31.10.2012 в 13:20

Пишет  2(che)n:

***
xxx: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается.
yyy: Каким образом?
xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

---

21.11.2012 в 16:38

Пишет  2(che)n:

***

19.11.2012 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

О разнице между мужчинами и женщинами
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
2. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
3. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
4. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
5. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
6. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
7. Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
8. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.
9. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
10. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
11. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
12. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.

---

28.11.2012 в 23:17

Пишет  2(che)n:

***

27.11.2012 в 16:34

Пишет Александр Вольгаст:

О собеседованиях

— Здравствуйте. Вы приглашали меня на собеседование. На вакансию дрочильщика собачек.
— Добрый день. Да, конечно. Садитесь. Расскажите о себе.
— Ну, я родился. Потом пошел в детский сад. Потом в школу.
— Так.
— Потом я закончил техникум и стал дрочить собачку.
— Хорошо. Как давно вы дрочите собачку?
— Уже лет пять.
— То есть, у вас есть опыт дрочения собачки?
— Безусловно.
— Это очень хорошо. Наша компания занимается продажей сладкого хлеба для зеленых слоников. Для этого, безусловно, нам нужен дрочильщик собачек. Расскажите, пожалуйста, о ваших навыках.
— Все написано у меня в резюме. Я умею дрочить собачку сверху, снизу, справа и слева, умею дрочить собачку одной рукой, умею одновременно дрочить двух и иногда даже трех собачек.
— Хорошо. А теперь расскажите, пожалуйста, о вашей мотивации.
— Что?
— Ну, о мотивации. Зачем вы устраиваетесь на эту работу?
— Ну... Мне нужны деньги. И я умею дрочить собачку.
— Ммм... Это очень грустно. Понимаете, нам нужен человек с мотивацией. Вам же, наверное, неинтересно дрочить собачку?
— Как может быть интересно дрочить собачку? Мне нужны деньги. И ради этих денег я готов дрочить собачку. Вы прекрасно знаете, что я умею дрочить собачку и дрочу её качественно.
— Да, но, знаете ли, человеку без мотивации будет скучно пять дней в неделю дрочить собачку. Мы хотим, чтобы человеку было приятно работать.
— Да какая вам разница, скучно ему или нет? Вы платите деньги человеку за то, что он дрочит вам собачку. А человек дрочит вам собачку быстро и качественно. Что вам еще надо?
— Хорошо. Мы вам перезвоним. Всего хорошего.
— Идите нахуй, мудаки, блядь.

---

06.12.2012 в 23:10

Пишет  2(che)n:

***
- Подскажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

---

19.12.2012 в 18:20

Пишет  2(che)n:

***

27.11.2012 в 12:11

Пишет  Eddie Dean:

Шах и мат, господа вегетарианцы. Шах и мат.

27.11.2012 в 11:26

Пишет  Легеро:

О вегетарианцах!!!
Вегетарианцы, КАКОГО ХРЕНА?!! Вот вы жрёте одну травку, а потом попадаете к нам, гастроэнтеролагам, с многочисленными язвами и гемоглобином 40!!!!!
НЕНАВИЖУ!!!
Вчерашнее дежурство и без того было более чем напряжное, так ещё под вечер мне мужика привели. Вегетарианца! Гемоглобин 40, весь белый, плешивый, сумасшедший (я в прямом смысле - там на почве белкового голодания развилась энцефалопатия), тощий как лист бумаги... КАПЕЦ!!
И вот я вчера бегала по -дцать раз в реанимацию, заказывала ему кровь для переливания... Капала его... Отвечала на дурацкие вопросы и решала идиотские проблемы (мы же помним - энцефалопатия!)....
Ааааа!!! И убивает то, что это не единичный случай, травоядные - наши частые гости.
ЛЮДИ! Запомните раз и навсегда: для нормальной работы организма, для адекватного обмена веществ нам необходимы животные жиры и белки!!! И ни одни овощ их не заменит!
Будете умственно отсталыми, уродливыми, бескровными существами!!

---

03.01.2013 в 13:41

Пишет  2(che)n:

***

28.12.2012 в 16:40

Пишет Пупырчатый:

Дети поймали Деда Мороза, и, связав, поставили его на стул.

- Читай, - сурово сказал пятилетний Паша Горшков, мальчик хмурый и необщительный.

- Дети, Вы чего? – испуганно пробормотал Дед Мороз.

- Ситай, ситай! – зло проскрипел Рустемчик: ему было три, и буквы он еще не выговаривал.

- Дети, а что читать-то? – Дед Мороз с надеждой посмотрел на лежащую в углу Снегурочку: вдруг очнется. Но над Снегурочкой стоял Леша, ботаник-шестилетка, и в руках у него был тяжелый стул.

- Он не понимает! – злобно расхохотался Паша, и все дети, все 43 ребенка из детского сада номер 15 глухо и недобро засмеялись.

- Можно, я его ножичком? – прошипела Машенька Галкина, пяти с половиной лет. – Я у папы такую «бабочку» вчера вытащила. Может, он попонятливей станет.

- Детки, а я же Вам подарочки ношу, - попытался надавить на жалость Дед Мороз.

- Лучше спицей, - презрительно заметила Зойка – ей было четыре, и спицей она как раз чистила свои маленькие ноготки.

- Я нашел утюг! – радостно закричал Жора-трехлетка.

- Дети, а я вашей воспитательнице скажу! – попытался сыграть встрогую Дед Мороз.

- Зинаида Васильевна! – ласково пропел Паша. В углу заворочалось что-то, облепленное пластилином, скотчем и туалетной бумагой. Дед Мороз в ужасе понял, что воспитательница ему помочь не сможет.

- Дети, ну у Вас же есть родители! Не будьте так жестоки! – завопил Дед Мороз.

- Если бы не ты, они бы этих глупостей не делали. Ты, ты во всем виноват! Каждый год, этот чертов стул – и все из-за тебя! А мы ведь дети, дети! – Паша ткнул пальцем в плакавшую у окна двухлетнюю Веру.

- Мы не ведем переговоров с террористами, меняющими стихи на подарки. Поэтому – читай! – рыкнул Паша, и комната, до этого озлобленно бурчавшая десятками голосов, смолкла.

- Однажды в студеную зимнюю пору… - дрожащим голосом начал Дед Мороз, обведя взглядом комнату: суровые глаза детей ничего хорошего не сулили.

Приближалась полночь, и в углу комнаты тихо мерцала добрая Новогодняя ёлка.

---

04.01.2013 в 15:15

Пишет  2(che)n:

***

---

21.02.2013 в 14:17

Пишет  2(che)n:

***

---

21.02.2013 в 14:19

Пишет  2(che)n:

***

---

25.03.2012 в 22:53

Пишет  Good Mood:

---

04.04.2013 в 15:01

Пишет  Сакар Аль-Джини:

25.01.2012 в 12:05

Пишет  Киринн:

cats office
Молочка из кулера или рыбки из автомата?

---

14.04.2013 в 13:26

Пишет  Good Mood:

---

14.04.2013 в 13:48

Пишет  Mari Tomo:

- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.

---

11.01.2011 в 07:25

Пишет  rawne:

10.01.2011 в 13:31

Пишет  Gonzzza:

"Иду утром домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья. Рассказала, как: "Пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез!!! Я - в замешательстве...
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ!!!
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р. на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами: "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!". Взял пару штук и ушел.
"Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок."

© точный автор неизвестен

---

28.01.2011 в 23:36

Пишет  rawne:

09.09.2010 в 02:22

Пишет  2(che)n:

Кого-то мне это напоминает...
- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.

Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!

* * *

- Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. ...
- Это абсолютно логично, - согласился я. Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку…
- Фу, - сказала Любимая.
- А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? поинтересовался я.
- Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например.
- Ну спасибо! с сарказмом сказал я. Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой!

* * *

- Мусор можешь захватить? ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! заорал я. Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.

* * *

- Помой-ка машину, - сказала Любимая.
- Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки зачем?
- Господи! Любимая возвела глаза к потолку. За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину!
- Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я.

* * *

- Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся.
- Удачи! сказала Любимая и поцеловала меня.
- Понял, - кивнул я и пошёл на работу.
Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон.
Раздался разъярённый звонок:
- Ты где шляешься? нежно орала Любимая.
- Я шляюсь? возмутился я. Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет!
- Где меня нет? рявкнула Любимая.
- Вот тут, у дачи.
- Какого хрена ты попёрся на дачу?
- Тебе напомнить утренний разговор? обиделся я. Я говорю «Давай вечером где-нибудь встретимся». Ты назвала место «У дачи». Что не так?
Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала.

© darkmeister

---

07.02.2011 в 23:57

Пишет  rawne:

Взгляд с другого ракурса

07.02.2011 в 23:32

Пишет  Gonzzza:

1. " Ты что - маньяк?!"
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
- При чем тут это??
- Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .

2. "Мое время ушло"
Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло ... Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.

3. "Ты меня видел?!"
- Да ты что?? Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит , живот большой , грудь плоская и висит!
И коронная фраза : Вот похудею - тогда поговорим !

Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать

4. "Что это ты себе такое подумал? Я - не такая!"
Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть : Не такая - это какая ???

5. " Хочу , но не могу"
- Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый. Узнает - сразу убъет !!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.

6. " Интересно, но есть условия!"
- Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
- Я согласна , но сейчас не имеет смысла , у меня начались месячные.
- Еще как хочу, но хочу предупредить - никакого анального секса.
- Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии....

7. "А твоя жена в курсе ?"
- Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ?
- То есть?
- Ну голые женщины... Ты понимаешь, про что я ...
- Нет, не понимаю ... Ты что хочешь , чтоб я жену взял на съемку ?
- Нет, ты понимаешь про что я ...
- Да, не понимаю !!
- Все ты понимаешь...
Это может продолжаться до бесконечности... Обычно не выдерживает первым фотограф

8. " А зачем мне такие фото?"
- Эти фото никому показать нельзя даже!
- Почему ?
- Потому...
- А все таки ?
- Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании , когда она покажет миру свои сиськи ...

9. " А что ты с ними будешь делать?"
Этот вопрос ставит в тупик фотографов , которые не практикуют религию Вуду.
- А что ты будешь делать с моими фото?
- ???? то есть ??? ничего ... А ты что делаешь обычно с фото???
- Я - ничего не делаю , но все таки : что ты будешь делать с моими фото???
- Ничего . А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал ?
- Ничего не хотела бы , и тем не менее ты не ответил на вопрос ....

10. " А вдруг через много лет..."
"Или вот вдруг... вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом!И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!
Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями".

Фотограф обычно надолго задумывается : написать просто "НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!" или посоветовать все таки лечиться от паранои...

(c) oko_odessa

---

09.08.2011 в 17:28

Пишет  rawne:

V. Писсуарные игры



Будущее должно быть непременно веселым и увлекательным. Чтобы не терять времени зря и скучать в туалете, ученые обязательно изобретут специальные устройства, которые позволят махать причандалами как джойстиком в писсуарных играх. Играть можно будет по сети с соседями по писсуару или коннектикться с помощью Нью-Интернета к любому писающему на планете. Готовь боеприпасы! Цель! Огонь!..

---

19.08.2011 в 11:00

Пишет  rawne:

Хороший паркур. С горящими ногами.

---

22.08.2011 в 15:35

Пишет  rawne:

Кенни Бейкер находился внутри робота R2–D2 из космической саги «Звездные войны» все шесть эпизодов. Видя как R2 дергается из стороны в сторону или крутит своей головой, знайте — это Бейкер. Рост Кенни составляет 112 сантиметров, он работал актером в цирке и кабаре, пока Джордж Лукас не нанял его для съемок в 1977 году. Бейкер также сыграл в Возвращении Джедая роль Паплу, Эвока который украл имперский скоростной мотоцикл.
В конце 1990х Кенни начал карьеру на сцене стендап–камеди. Сейчас ему 76, он жив и здоров. Хотя Кенни и его жена карлики, имеют двух сыновей, которые не являются карликами. Кенни первоклассный музыкант на губной гармошке.

---

23.10.2011 в 11:35

Пишет  rawne:

А в Новороссе такое есть? Надо будет при случае зайти в эльдорадо и узнать у них.

22.10.2011 в 20:30

Пишет  Gonzzza:

Бракованная техника, пришедшая из магазинов Эльдорадо, в городе Пермь хранится именно здесь. Попадаются вещи с совершенно пустяковыми поломками или просто с внешним дефектом. На этот склад можно приехать, присмотреть что-нибудь и купить за 10% от настоящей стоимости товара.









































© trinixy.ru/53426-svalka-texniki-yeldorado-20-fo...