08.09.2010 в 17:11

Пишет  Leona~linda:

FFFFFUUUUU! It's TRUE!

08.09.2010 в 17:08

Пишет  Porn Porn:

FFFFUUUU

---

12.09.2010 в 12:58

Пишет  Leona~linda:

0_0"

---

15.09.2010 в 16:54

Пишет  Leona~linda:

15.09.2010 в 00:09

Пишет  Ну нерррреально!:

Картинки)

---

16.09.2010 в 11:40

Пишет  Leona~linda:

@______@

16.09.2010 в 00:16

Пишет  ninjutsu gangster:

Люди в супермаркете

В таком крупном магазине (даже сети магазинов), как Волмарт, можно встретить такие кадры, что просто отвал башки!

9 фотo via radulova

1. Что ты так вцепился в нее, парень? Никто не претендует на твою добычу.



2.



3.



4.



5.



6.



7.



8.



9.

---

16.09.2010 в 20:26

Пишет  Leona~linda:

Ну наконец-то...

Хеллоуин то хеллоуином, но понятно только кого Себа изображает, а кого остальные...

---

17.09.2010 в 14:31

Пишет  Leona~linda:

XD

17.09.2010 в 13:56

Пишет  Shinmaya aka Fred:

И я тоже не мог не...

17.09.2010 в 13:24

Пишет  r i g d e n:

Не удержалась)

17.09.2010 в 02:05

Пишет  Libertin Lapiere:

не мог не запостить

---

17.09.2010 в 15:48

Пишет  Leona~linda:

17.09.2010 в 15:38

Пишет  Telli-te:

Можно немного позитива?)

---

19.09.2010 в 12:47

Пишет  Leona~linda:

Новые картинки от Хины

---

19.09.2010 в 16:39

Пишет  Leona~linda:

Пищевой креатив)))

---

19.09.2010 в 17:46

Пишет  Ellenium:

Да-да, у меня так же было)

19.09.2010 в 16:40

Пишет  Tiresias:

19.09.2010 в 18:34

Пишет  Das_Chrom:

"A Student's Dream", R. R. Robinson, 1906


*в поиске*
источник

---

19.09.2010 в 17:46

Пишет  a-b-c-17:

Прекрасное
Блог с фотографиями сакуры - FY! Cherry Blossoms

---

15.09.2010 в 01:01

Пишет  г-жа Лилит:

---

12.09.2010 в 21:26

Пишет  Путитька:

12.09.2010 в 21:15

Пишет  Каздалевский:

бился головой о третью полку

12.09.2010 в 19:59

Пишет  fire-dragon:

12.09.2010 в 18:21

Пишет  Seks:

36 правил из Кодекса мужских взаимоотношений.
1. Пиво нельзя взять взаймы.

2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.

10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?

12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.

13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.

14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.

15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".

16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.

17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"

21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.

22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.

25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".

26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.

27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.

29. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.

30. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.

31. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.

32. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.

33. Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.

34. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.

35. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.

36. Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним одеялом.

Да, что-то в этом есть...

---

15.09.2010 в 23:37

Пишет  Путитька:

15.09.2010 в 23:36

Пишет  Графиня Барбосса:

Как показала практика, у меня в читателях просто кучиии параноиков, так вот,

параноики, это для вас!

---

16.06.2010 в 23:21

Пишет  <Yu-chan>:

Мне снова нечего деклать ^^""

---

21.08.2010 в 20:22

Пишет  <Yu-chan>:

Молитва
Я молюсь тебе,боже,я молюсь за стихи
Я молюсь за поступки и речи свои
Я молюсь за то,что читаю свой рэп
Я молюсь за то,что знаю свой ад
Я молюсь за друзей,я молюсь за врагов
Я молюсь,чтобы не было этих оков
Я молюсь чтоб идти,я молюсь,чтобы жить,
Я молюс за то,чтобы себя не убить...

Припев:
Отче наш,иже еси на небеси,
Да святится имя твое,
Да-а приидет царствие твое,
А-а-аминь...

Я молюсь за него,я молюсь за тебя,
Я молюсь,чтоб не погибла Земля,
Я молюсь,чтобы тысячи разных миров
Оставались святыми,чтобы был ещё Бог.
Я молюсь тебе,боже,ночью и днем,
Чтобы мы все были живы,но жили так,как живем,
Я молюсь,чтобы люди отыскали свой рай,
Чтобы мечты сбывались,чтобы научились летать...

Припев:
Отче наш,иже еси на небеси,
Да святится имя твое,
Да-а приидет царствие твое,
А-а-аминь...

Я молюсь о том,чего я боюсь,
Я молюсь о том,как я разобьюсь,
Я молюсь о том,чтобы слышен был крик,
Я молюсь о том,чтоб был понятен мне язык,
Я молюсь сотни раз,я молюсь под землей,
Чтоб ты ждал меня,ждал живой,
Я молюсь тебе,боже,чтобы придти,
Я молюсь о том,чтоб жили песни мои...песни мои

Припев:
Отче наш,иже еси на небеси,
Да святится и мя твое,
Да-а приидет царствие твое,
А-а-аминь...

Отче наш,иже еси на небеси,
Да святится имя твое,
Да-а приидет царствие твое,
А-а-аминь...А-а-а-а-аминь

Отче наш,иже еси на Небеси,
Да святится Имя Твое,
Да приидет Царствие Твое,
Да будет воля Твоя,яко на Небеси и на Земли.
Хлеб наш насущный даждь нам днесь,
И остави нам долги наши,
Яко же и мы оставляем должникам нашим,
И не введи нас во искушение,
Да избави нас от лукавого
Яко и Сила и Воля твоя-во имя Отца и Сына,и Святаго Духа
И ныне присно и во веки веков.
Аминь.
Аминь.

---

26.08.2010 в 15:16

Пишет  <Yu-chan>:

10.07.2010 в 15:56

Пишет  VolchicaSing:

10.07.2010 в 10:07

Пишет  Mikael de Iriarte:

Кто-нибудь оригинал читал? =))
Лично я оборжался, пока до конца текста дошёл. И зачем? Чтобы в итоге увидеть, что аниме - это хорошо Комментарии не мои.



Мультик по-японски: дедка с репкой, бабка с жучкой…

Группа "Тату" на последних гастролях в Японии заработала полтора миллиона долларов. Девчонки попали в струю: японцы просто помешались на нимфетках! Сегодня они, порочные и невинные одновременно, — главный эротический символ, предмет желания. На этот культ работает целая индустрия...

Ну что, читать и ржать?

Московская трагедия

Это случилось в день 8 Марта.
После окончания уроков в одной из московских школ пожиная учительница Тамара Тихоновна с умилением наблюдала, как ее восьмиклашки обмениваются подарками: мальчики дарят девочкам видеокассеты... с мультфильмами!

"Какие же они у меня еще, в сущности, дети! — думала Тамара Тихоновна. — Девчонки мило краснеют и улыбаются! А ведь иногда кажутся такими... опытными, чуть ли не испорченными..."
Она была тронута.

Этот урок был последним. Шумно переговариваясь, ребята ушли. Тамара Тихоновна огляделась; там и сям валялись какие-то бумажки, обертки шоколада, жвачек: "Вот будет техничке работы!" — подумала учительница. Она встала и пошла по рядам, подбирая мусор: совестно было оставлять класс в беспорядке, На последнем столе лежала забытая кассета, с ее обложки. глядела большеглазая девочка в короткой юбочке в гольфах. Рядом с нею — портфель. "Любимый учитель" — прочитала Тамара Тихоновна название фильма, улыбнулась и решила взять кассету домой: она жила одна и часто скучала по вечерам, "Посмотрим, посмотрим, какое в их представлении любимый учитель!"

Она не успела досмотреть даже до половины — в глазах резко потемнело, сердце остановилось, в мозгу вспыхнул красный шар. Телефон стаял рядом с креслом — из последних сил женщина набрала номер дочери. Та не стола мешкать: вызвала "скорую" и помчалась на такси к матери. Но спасти пожилую женщину не удалось.

И так, что мы видим? Попытка надавить на жалость читателей почти в каждом слове и игра на контрастах. Бедная пожилая женщина, дети, которые наше будущее, праздник и тут жуткая порнуха!
Ну, красиво написано. Только 8е Марта - выходной день, т.ч. дети не могли быть в школе 8го марта, подарки дети не забывают, номер школы не указан да и фамилии учительницы тоже. Просто фантазия у автора статьи богатая, в чем мы еще убедимся дальше...
А еще интересна фраза "не успела досмотреть даже до половины". Если смотрела, значит нравилось, значит было интересно, значит собственная глупость виновата. Но это, конечно, если бы эта история правдой была.

Видавшие виды врач и медсестра "скорой", выписывая свидетельство о смерти, чуть брезгливо косились на включенный телевизор: такую разнузданную порнографию не часто увидишь! Бедной "училке" попала в руки кассета в жанре "манга"

В каком-каком жанре? Манга на видео не бывает!

— история развращения молоденькой студентки профессором. По ходу сюжета он совершает разнообразные половые акты не только с этой девушкой, но и с коллегой-профессоршей, и с другой студенткой, которая в детстве подверглась групповому изнасилованию, а затем с ней спал собственный отец (нарисовано откровенно и в подробностях!), и со всеми этими персонажами вместе. Милый профессор во время секса превращается в настоящего дьявола и творит с покорными девушками что хочет...

Жертвы насилия в хэнтае — всегда девочки, безропотные "прелестные юные школьницы и студенточки. Это пристрастие японцев называется "лоликон" — комплекс Лолиты. Он возник не на пустом месте: с древности в Японии существовала детская проституция. Страсть мужчин к маленьким девочкам удовлетворялась с помощью "майко" - малолетних гейш. Сейчас майка запрещены, а тяга к нимфеткам осталась. Она частично восполняется особым, чиста японским видам "проституции эндзе косай" — старшие школьницы за деньги ходят со взрослыми мужчинами в кино или в ресторан, беседуют на лавочке при луне, совместно любуются сакурой. Только в 20% случаев из ста такие встречи заканчиваются половым актом.

Другой популярный вид бизнеса для молоденьких девушек — продажа в специальные магазины ношеного (не стиранного!) нижнего белья. Оно на ура раскупается разного рода фетишистами, любящими нюхать "запахи невинности".
Классической подростковой проституцией обычно занимаются только "когяру" — девушки-тусовщицы. Но поклонников аниме они мало интересуют...

Вот то-то и оно. Аниме - это одно, а проституция - совершенно другое.

В хентае часто рассказывается и об однополой любви — "яой" японцы относятся к лесбосу и гомосексуализму гораздо спокойнее, чем в Европе и Америке; к примеру, из-за того, что в сериале "Сейлормун" чувства Зойсайта и Кунсайта, мягко говоря, далеко выходят за границы дружеских, в американской версии мультика Зойсайта сделали девушкой!

Как все-таки "нравятся" мне американские законы, которые с одной стороны проявляют всяческую заботу о детях, а с другой явно способствуют усилению гомо-отношений и их распространению.

(Без знания японского порой даже трудно понять, кто из героев он, а кто она!)

Для этого грамотные переводчики существуют, только их мало...

Хотя по яой-классификации Зойсайт — типичный "укэ" (от японск. "принимать", то есть пассивный гомосексуалист. Этот герой — часто светловолосый и изящный. А его сильный темноволосый старший друг называется "семе" (от японск. "нападать". Они составляют классическую яой-пару. Возможны варианты: девочка влюбляется в "семе", переодевается мальчиком, добивается взаимности, а потом страдает, не зная, как признаться возлюбленному, что она — девочка...

Иногда "укэ" и "семе" называют себя "ангел" и "демон". Любовь ангелов и демонов (тэнси-тай) — распространенный сюжет в додзинси — фильмах о гомосексуалистах. Сравнительно новым течением в додзинси считается "сетакон" — этот термин происходит от распространенного детского мужского имени Сетаро и обозначает яой, где одним из персонажей является маленький мальчик...

В додзинси нет запретного и невозможного: инцест, различные формы садомозохизма — все изображается в подробностях, в самых шокирующих ракурсах!
Самое странное в яое то, что потребители этого жанра в основном молодые девушки, а авторы — женщины! Видимо, объясняется это тем, что яой стал частью культа "бисенов" — красивых мальчиков, а если таких мальчиков два — еще лучше!

В яое не бывает счастливого конца — отношения между персонажами кончаются либо трагическим разрывом, либо смертью одного из них.
Японские гомосексуалисты не покупают "женский" яой — считают, что это сопливое "сю-сю ля-ля"...

По имени героини книжного и ТВ-сериала, ставшего популярным источником такого рода сюжетов, истории о лесбийских отношениях называются "юри". Самый знаменитый сериал этого жанра — "Юная революционерка Утена". В "Сейлормуне" тоже есть юри-линия: любовь Харуки и Мечиро. В истории аниме это первый популярный сериал, где лесбийская связь была показана неприкрыто: похожая на мальчика Харука представляется нежной Мечиро идеалом мужественности, они ревнуют друг друга, ссорятся и мирятся ("татушки"-юри, светленькая и темненькая, ау!}...

Я вот понять не могу - чего они к бедной "СэйлорМун" так прикапываются? Так хочется ударить по тому сериалу, который многие смотрели?..

В большинстве мультиков действие происходит якобы в наше время, с нашими современниками, но есть похабщина и историческая. Например, произведение под названием "Ханамати". Кстати, видеокассета с этой записью явилась лидером продаж по России за март. Это история девочки-рабыни, которую всякий средневековый хозяин или хозяйка могли запросто ... отпокемонить!

В Россию хэнтай пришел через Владивосток: завезли наши моряки. Те из них, кто первыми догадались прикупить в японском припортовом магазинчике видеокассеты с мультяшной порнографией, нажили целые состояния! Теперь хэнтай можно купить в любом крупном российском городе. Остановить аниме практически невозможно: красивые непристойные картинки в сочетании с правильно подобранной музыкой производят на неокрепшую, терзаемую гормональными муками психику подростка гипнотическое влияние. И девочки, и мальчики одинаково "подсаживаются" на хэнтай, как на наркотик...

В России подпольные "мастера" тоже подсуетились и создали ряд "шедевров", в которых различными видами секса занимаются любимые персонажи известных советских мультфильмов: Чебурашка спит с Шапокляк, дедка с репкой, бабка — с Жучкой, Колобок стал голубым, а что вытворяют тридцать три богатыря — вообще сказать стыдно! Не отстают и американцы: Белоснежка резвится в постели с семью гномами, кот-негр Том насилует белого мышонка Джерри, а Кролик Роджер... да что тут рассказывать, и так все ясно!

Период счастливого, невинного детства человеческих детей из года в год становится все короче.

Вот и еще над одним из его устоявшихся символов — милыми, наивными, добрыми мультиками надругались так же, как это, судя по страшным криминальным хроникам, ежедневно делают над самими детьми

Алена Калинина

Далее идут врезки, прилагавшиеся к статье:

Справка "Изюминки":

Японская порнографическая анимация называется хэнтай, что в переводе значит "извращенный". Эта фильмы эротического содержания равной степени развратности: от романтичесхих искорки о любви одноклассниц и изображения жутких сексуальных пыток в секретных лабораториях извращенцев.
Считается, что хэнтай берет начало от средневековых японских гравюр "сюнга", публикация которых современными японскими законами запрещена. Секс в хентае всегда связан с насилием.

Ну, даже на удивление почти все правильно написали. Только, чтобы нагнать страха, добавили про вездесущие насилие в хентае. Ну, что же, опровергнем это заявление простой ссылкой на описание хентайного аниме, в котором нету извращений, нету насилия и нету грязи Virgin Night.

Секс с Покемоном

Только недавно с первого канала Российского телевидения исчезли анимационные японские сериалы "Покемон" и "Сейлормун". Во время их демонстрации то и дело в прессе возникали возмущенные заметки о том, что эти мультфильмы а самой Японии запрещены, что они "зомбируют" малышей.

Как всегда, у страха глаза оказались велики...
1. Запрещены только несколько серий "Покемона", если мне память не изменяет.
2. И запрещены не потому, что зомбируют, а потому что некоторые видео-эффекты могут вызвать приступы эпилепсии.
3. "СэйлорМун" тут вообще не причем - ее в Японии и Европе с Америкой не запрещали.

Сюжет "Покемоно" примитивен: искусственно сотворенные уродцы постоянно вступают в схватку друг с другом по приказу своего хозяина — мальчика Сатоси. В этом же мультике во всех подробностях изображается, половой акт Сатоси с покемоном Пикачу, плюшевыми копиями которого завалены наши рынки.

В "Покемоне" никак не более примитивный сюжет нежели чем в столь любимом многими "Том и Джери", только для детской психи полезнее серии "Покемона" смотреть, нежели чем кота с мышой, вечно издевающихся друг над другом....

А в полной версии сериала "Сейлормун" его героиня Усаги Цукино довольно странными способами борется со Злом: занимается любовью с демонами. Они ее связывают, подвергают порке, насилуют, вовлекают в групповой секс и т.д.

А ведь не чужд автору хентай - это ведь не в оригинальных версиях анимешек такое, а в фан-фиках и фэн-артах. Ну ладно, попутала слегка Алена - забыла, где именно видела такие сцены - может простим ей это?..

"Уротсукидои"

Этим срамным для русского уха словом называется самое скандальное аниме — "Urotsukidoji", что в переводе значит "щупальца". Характерный мотив этого вида хэнтай — изнасилование при помощи гигантских щупалец. "Щупальца" тоже стали отдельным жанром — в нем люди подвергаются сексуальной агрессии, исходящей из потустороннего мира, от жутких чудовищ, с шокирующей откровенностью внедряющих в тело жертв бесконечные щупальца, а вместе с этим — одержимость, заразу и прочие ужасы.

Мать перемать. Ну хоть бы название правильно написали! Но не только произношения названия не знает автор, но и его перевода. Ну не переводиться Urotsukidoji, как "шупальце", значение у него совсем другое: "Парень-бродяга". И интересно, почему это слово срамным стало?! Ну и напоследок: Уротсукидоджи не самое скандальное аниме.

Комментирует психоаналитик, доктор медицины Владимир Проскуряков:

— Япония, а за ней и Россия переживают настоящий бум педофилии, по накалу сравнимый лишь с тем, который пережила Америке с выходом романа Владимира Набокова "Лолита". Однако при высокой концентрации педофилического интереса отличительная особенность Японии — сравнительно мало возросший процент насилия над детьми в реале. То есть, являясь, по сути, развращающим фактором для подростков с нормальной программой сексуального развития, хэнтай способен смягчать сексуальную агрессию у людей с отклонениями психики: у большинства потребителей хэнтая она сублимируется в эмоциональные переживания и онанизм и не приводит к реализации насилия в действительности.

И чего было писать такую статью, если психоаналитик сказал, что "хэнтай способен смягчать сексуальную агрессию у людей"? Нет, логики таких "журналистов" не понять нам никогда.

Взята эта красота отсюда.

---

18.09.2010 в 17:50

Пишет  <Yu-chan>:

автор- devil_wpt

---

18.09.2010 в 18:44

Пишет  <Yu-chan>:

Я опознал вывернутые наизнанку животные с ошибками

Пойти провериться: uborshizzza.livejournal.com/1053102.html

---

09.09.2010 в 11:37

Пишет  Мартиша Аддамс:

Пишет  Макс Фальк:
БОЙТЕСЬ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ
Картина Панина Сергея - Исполнитель желаний.
Чудесная картина, ЖЕЛАНИЯ РЕАЛЬНО ИСПОЛНЯЕТ! Проверено! (мелкие - почти мгновенно). Смотрите на неё и загадывайте ваши желания от простого к сложному.

Привет, я – Исполнитель Желаний. Есть такая штука на Небесах. Да, да, вы все правильно поняли – я исполняю ваши желания. Нет, я не ангел, я – исполнитель. Ну, агрегат такой, как мясорубка, например. Заложили кусок мяса – а на выходе фарш. Так же и я – заложили желание – а на выходе воплощение.
Я давно с желаниями работаю. С тех пор как создали. А когда это началось – я и сам не помню. Наверное, с Начала Времен.

Я ведь что хочу сказать? Меня так часто клянут!!! Мол, что же это такое получилось, я вовсе не того желал. Но я вам что скажу: фарш без приправ не бывает, ведь так? Ну там, лучок, перчик, соль… Так и ваши желания! Думаете одно, говорите другое, а в виду имеете и вовсе третье. Так что ваша высказанная мысль приправлена еще много чем!

Вот, помню, как-то заказал один хороший человек жену. Так-то он долго холостяковал, и жизнь у него была вполне веселая. Но решил вот остепениться, семью завести. Мысль у него была вполне благородная: «Вот женюсь – будем друг другу помогать, поддерживать в трудную минуту, вместе с превратностями судьбы бороться, да и на старости лет стакан воды кто-то подаст…». Ну, основное желание – жениться, это понятно. А приправы? Он же в фарш напихал и «превратностей судьбы», и «трудных минут», и «модель немощной старости» приплел… Желание я выполнил – я отказаться не могу, мое дело воплощать… Только вот теперь он клянет и судьбу, и жену свою, и самого себя, потому как у него, как он женился, вся жизнь в сплошную борьбу за выживание превратилась. Вот так они с женой и воплощают его желание в жизнь – то плечо к плечу, то спина к спине. Ясное дело, думает, что женитьба его ошибкой была. А на самом деле – как заказано, так и исполнено!

А вот еще, помню, случай был. Девушка молодая о любви мечтала. Ну, любовь – дело хорошее, правильное. Но ведь как мечтала-то!!! «Хочу, мол, безумной любви, чтобы обо всем на свете забывать, чтобы как с головой в омут, чтобы один день на другой похож не был, и чтобы он с меня глаз не сводил, любил меня больше жизни, ни на шаг от меня не отходил!». Сказано – сделано. Как только ее желание нужной плотности достигло – сразу в переработку. Подобрали ей знойного южного парня, красавец, джигит, горячий и необузданный. Так вы бы видели, на что она теперь похожа!!! Он же ревнует ее по-черному, все время доказательств любви требует, и все ему мало. Любовь там и правда безумная, ума в ней точно нет – одни страсти. А как следит за ней!!! Все точно выполнено – ни на шаг ее не отпускает, глаз не сводит. Боюсь вот только, что она дойдет до последней черты – и в омут с головой…

Нет, вы не подумайте, что все в такие крайности бросаются. Это ж я из ряда вон выходящие случаи рассказываю. Не у всех страсти в клочья. Но недовольных все равно много!

Вот сами посудите: женщина считает себя некрасивой, непрезентабельной. И каждый день молится тихонько: «Господи, пошли мне человека! Пусть хоть какой, хоть кривоногий, хоть лысый, хоть старый! Пусть на диване с газетой, ну и пусть! Только бы мужчина в доме был! Я бы ему все условия создала, чтобы ему хорошо было! Пожалуйста, Господи!».

Такая чистая молитва всегда до неба долетает. Раз долетела, два долетела, сто раз долетела… А там и плотность нужная образовалась, и уж Небесная Канцелярия ее регистрирует и к выполнению подписывает. А теперь подумайте: ну какая женщина будет довольна, если у нее на диване обосновался с газетой лысый кривоногий старик, да еще и внимания постоянного требует! А ведь сама просила!!! Хотя в глубине души была уверена, что за скромность ее неземную выдадут ей Прынца на белом коне. Ну, на худой конец Емелю с его трехкомнатой печкой и волшебной щукой. Дорогие мои!!! У нас здесь скромность никто по 5-баллной системе не оценивает! У нас исполняют желания – причем именно так, как вы их заказали!

Вот одна способная девушка зрелых лет (ну, это которая к 30 приближается) путем специальных тренировок довела силу мысли до высот неимоверных. И шлет, значит, такой запрос: «Я согласна много работать, пусть на нескольких работах, я сильная, я выдержу, только бы я и мои будущие дети были обеспечены». Аминь, товарищи! То есть хана… Ведь она сама себе заказала такое существование!!! Несколько работ. На каждой много работы. Причем тяжелой – потому что она «сильная» и «выдержит». А дети – всегда остаются «в будущем». Это ведь она так сказала! А сила желания у нее – на зависть обывателю! На всю Вселенную разносится. Попробуй, не исполни. Ну ладно, если она помучится-помучится, да и догадается другое желание послать. А если нет? Так и будет жить, по принципу «есть женщины в русских селеньях». Только, как правило, несчастные…

А то еще одна умница (правда, умница, не иронизирую ничуть!) решила скинуть с себя крест, который полжизни волокла. Дети вроде выросли, муж замучил своей безынициативностью – без ее команды даже чаю не попьет. Ну, она и заказала желание: «Хочу, мол, быть слабой женщиной! Я уже наработалась, устала – смертельно, пусть теперь они вокруг меня покрутятся». А поскольку, как я уже говорил, умница была – применила специальные методы для скорейшего выполнения желания. Ну и что вы думаете? Вдруг откуда ни возьмись образовалась у нее суровая болезнь. Из тех, что на всю жизнь. Вот лежит она в кровати, «слабая женщина», чувствует себя из рук вон плохо – ведь «устала смертельно», а семейство ее вокруг покрутится-покрутится немного, да и по своим делам. Они-то больную маму не заказывали, у них жизнь продолжается! Слава Богу, у моей умницы было много времени, чтобы лежа в полном одиночестве, пересмотреть свои ошибочные убеждения и новый заказ нам послать. Ну, тут все как положено: оценили плотность желания, завизировали, просчитали варианты, поставили на очередь, внесли изменения в сценарий, потом мне передали. В общем, через год и следа от неизлечимой болезни не осталось. А умница моя теперь других учит, как правильно желания формулировать. Потому как опыт есть. Как-никак, целый год суровой практики!

Дааааа… Желания, если подумать, страшная штука! Такого себе нажелать можно! Да и не только себе. Вот отец сыну говорит: «Балбес! Я в твои годы уже… А у тебя одни глупости на уме и руки не тем концом вставлены! Будешь всю жизнь неудачником, лузером, аутсайдером!». Это ж какое пожелание? А если сын однажды ему поверит? И придется мне исполнить такое вот «двойное» желание? Да что я говорю – «придется»? Исполняю! Много таких желаний! Спроси отца, зачем – так ведь завопит как потерпевший: «Вовсе я ему такого не желал! Я как лучше хотел!». А у нас тут толкователей и оракулов нет, как заказал – так и получил.

Плотность желания… Это важная штука! Если вы раз за разом думаете, что что-то плохое случится, вы же ему свою энергию даете, оно ж с каждым разом все плотнее становится, все ощутимее! И рано или поздно в мою мясорубку попадет! А вы потом скажете: «Ну вот, я так и знал…». Хотя на самом деле надо бы сказать: «Я так и придумал…». Я вот что советую: если плохая мысль в голову пришла, вы ее отловите и сразу в хорошую превратите. Ну, например, боитесь вы на самолете лететь. Террористы, мол, и все такое. А вы сразу представьте себе, что у террористов – праздник какой-нибудь. Плов там, шашлычок, задушевные беседы, восточные танцы. Не до вашего самолета им сейчас – празднуют! Пожелайте им побольше счастливых праздников – и летите себе спокойно.

Опять же вязкость времени… Я уж говорил – от желания до воплощения время должно пройти. Пока изучат, пока уточнят, пока подпишут, пока ресурсы Вселенной подтянут… А между прочим, многие из вас ждать просто не умеют! Не получилось сразу, вы и говорите: «Ну и ладно, не больно-то и хотелось!». А если не больно-то и хотелось – желание в мусорную корзину отправляется. Кто ж его выполнять будет, если вам уже не хочется? Учитесь верить и ждать! Мы ж тут исключительно для вас работаем, у нас больше других дел нет!

А еще бывает, когда и желание исполнено в точности, и счастлив человек, а все равно сам себе все испортить стремится… Я вот вам историю расскажу – просто роман с продолжением.

Обратилась к нам одна молодая женщина. Умница, красавица, чистая душа. И желание у нее было хорошее: на Чистую Любовь. Такие желания исполнять – одно удовольствие. Я уж дословно не помню, но звучало оно примерно так: «Хочу неземной любви, чтобы отношения были праздником, чтобы романтика была, взаимная нежность, забота, и счастье, и ребеночек чтоб у нас был, любимый и долгожданный. И чтоб каждая встреча – как в первый раз, и как в последний тоже!».
Ну, смотрю, какие приправы. Приправы обычно из подсознания вылезают, люди часто их и не осознают. А у нее к чистому намерению о Любви примешивается вот что: «Быт убивает любовь, превращает ее в привычку. Когда каждый день – это уже не праздник, а будни». Ладно, думаю, учтем!

Выполнял я это желание с огромным удовольствием! Подобрали ей пару идеальную – ну точно такие же убеждения, один в один! И получилась у них Великая Любовь, сплошная романтика: букеты, переписка, звонки, встречи, расставания, общность интересов, танец душ! Я сам любовался – феерия, волшебный сон! Как они подходят друг другу… То, что называется «идеальная пара»! Он счастлив, она счастлива, души звучат в унисон, и ребеночек родился в любви, в общем, заказ выполнен на 100%!

Думаете, хэппи-энд? Как бы не так! Через какое-то время она решает, что ей этого мало. Теперь она хочет, чтобы жить вместе. Чтобы каждый день просыпаться в одной постели, а каждый вечер – ужинать за семейным столом. Вот те на…

Наши тут, в Небесной Канцелярии, нимбы чешут: это ж совсем новое желание, а вовсе не продолжение того, предыдущего, как она себе мыслит… Ну, выяснили у Ангела-Хранителя, что там ее любимый мужчина по этому поводу думает. А думы задушевные у него такие:
« Господи, благодарю тебя за эту женщину и за эту любовь! У нас все как в волшебном сне. Только бы не просыпаться! Мы уже много лет вместе. У нас ребенок скоро в школу пойдет. И такая свежесть в отношениях! Это потому что мы вместе не живем. Каждая встреча – как в первый раз. И как в последний. Вспоминаю свой прошлый опыт семейной жизни – мороз по коже. «Семейная лодка разбилась о быт», как сказал поэт. Нет, больше я такой ошибки не повторю, мне моя женщина слишком дорога. Я ведь так ее люблю!!! ».

Ну и скажите на милость, как тут быть??? Раньше их желания совпадали, а теперь вошли в противоречие… Его менять – никак, ведь свобода воли же! А жить вместе он ну ни в какую не хочет! Боится потерять то, что есть. И ведь не без оснований! Разумеется, отношения у них станут другими. Права моя красавица: когда каждый день – это уже не праздник…

Конечно, мы ей намекали, подходящих мужчин в ее жизнь приводили, с соответствующими убеждениями. Но она их в упор не видит – ей ее любимый тоже дорог! Она других не хочет, она его ждет, когда он созреет…

Вот и так бывает, сами видите… Счастье – штука тонкая, многообразная. Приручить его непросто, а вот спугнуть - легко. Поэтому я и говорю: прежде чем пожелать по-настоящему, подумайте, точно ли вы этого хотите! А то ведь воплотится – не вернешь, придется жить с тем, что есть.

Какой-то мудрец сказал: «Бойтесь своих желаний, они имеют обыкновение сбываться». Ну, мудрец давно жил, человечество с тех пор ой как повзрослело. А я вам по другому скажу: «Не бойтесь желаний! Изучайте их, анализируйте, шлифуйте и доводите до ума! Учитесь желать правильно – и тогда все у вас получится!».

А я, Исполнитель Желаний, воплощу их в жизнь в лучшем виде. На 100%!

Автор Эльфика millionershi.ru/bojtes-svoix-zhelanij/#more-150