Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
22.10.2010 в 15:39
Пишет mavrocveta:рыдаю
URL записи
URL записи22.10.2010 в 11:54
Пишет маленькое Чудо кошачьего племени:21.10.2010 в 14:12
Пишет Martin S.:Слова наизусть!))))))
URL записи21.10.2010 в 13:21
Пишет Огненный Тигр:Песня про траву
Вчера Тигру было хорошо и весело. В результате чего наваялось это (поется на мотив небезызвестной "Земли в иллюминаторе"
Сеанс психоанализа,
Сеанс психоанализа,
Сеанс психоанализа идет.
В мозгах моих копаются,
В душе моей копаются,
Сейчас там врач чего-нибудь найдет.
А я сижу с улыбкою,
А я сижу с улыбкою,
Хотя я не дебил и не кретин,
Но над его попытками,
Но над его попытками
Смеюсь - у них всегда итог один.
Там не найдется комплексов ужасных (даже ракетных!),
И эго, поделившихся на два (одно - в бессознанке!),
Цветет и колосится там отважно
Веселая, веселая трава!
Трава бывает книжная,
Бывает и мультяшная,
Траву нам дарят игры и кино.
Траву хотят выпалывать,
Советуют выкашивать,
Но нам, поверьте, это все равно.
И скажем мы без пафоса:
Не гонимся за статусом,
Нам не нужны особые права,
Но в жизни разных гадостях
Напомнит нам о радости,
Поддержит нас и вытащит трава!
И пусть мы сочиняем небылицы, (это вы так считаете!)
И произносим странные слова,
В душе у нас бесстрашно колосится
Веселая, веселая трава!
URL записиВчера Тигру было хорошо и весело. В результате чего наваялось это (поется на мотив небезызвестной "Земли в иллюминаторе"

Сеанс психоанализа,
Сеанс психоанализа,
Сеанс психоанализа идет.
В мозгах моих копаются,
В душе моей копаются,
Сейчас там врач чего-нибудь найдет.
А я сижу с улыбкою,
А я сижу с улыбкою,
Хотя я не дебил и не кретин,
Но над его попытками,
Но над его попытками
Смеюсь - у них всегда итог один.
Там не найдется комплексов ужасных (даже ракетных!),
И эго, поделившихся на два (одно - в бессознанке!),
Цветет и колосится там отважно
Веселая, веселая трава!
Трава бывает книжная,
Бывает и мультяшная,
Траву нам дарят игры и кино.
Траву хотят выпалывать,
Советуют выкашивать,
Но нам, поверьте, это все равно.
И скажем мы без пафоса:
Не гонимся за статусом,
Нам не нужны особые права,
Но в жизни разных гадостях
Напомнит нам о радости,
Поддержит нас и вытащит трава!
И пусть мы сочиняем небылицы, (это вы так считаете!)
И произносим странные слова,
В душе у нас бесстрашно колосится
Веселая, веселая трава!
Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
среда, 16 февраля 2011
Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
16.02.2011 в 12:26
Пишет Лисьи Ушки:16.02.2011 в 12:00
Пишет Diary best:День сообщества The Highgate Vampire
Пишет ~Элен~:
История одной скульптуры/Le Transi

Рене де Шалон завещал изобразить на надгробии его таким, каким он станет через три года после смерти.
читать дальше
URL записи
Рене де Шалон завещал изобразить на надгробии его таким, каким он станет через три года после смерти.
читать дальше
Подборка | Не Бест? Пришли лучше!
URL записи
Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
16.02.2011 в 15:30
Пишет mavrocveta:16.02.2011 в 13:46
Пишет маленькое Чудо кошачьего племени:04.02.2011 в 13:48
Пишет Лин:04.02.2011 в 11:42
Пишет Габриель Висконти ака Пруссия:Звонки в сервисный центр Hewlett-Paсkard
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш? - в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
- Нам нужен утюг.
- ?!!!
- Нагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.
- Я в данный момент имею ваш принтер.
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
- У меня в принтер попала бумага!
- Я звоню в горячую поддержку?
- Мммда..
- У вас можно ее получить?
URL записи- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш? - в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
- Нам нужен утюг.
- ?!!!
- Нагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.
- Я в данный момент имею ваш принтер.
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
- У меня в принтер попала бумага!
- Я звоню в горячую поддержку?
- Мммда..
- У вас можно ее получить?
Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
16.02.2011 в 16:16
Пишет ли;:16.02.2011 в 09:47
Пишет Roldo:история заканчивается хэппи-эндом, блжад!
15.02.2011 в 18:04
Пишет Аш Малкавиан:*фейспалм*
Интересно, а вот это считается нарушением авторских прав? Ведь зарабатывают на именитом персонаже бабки, да еще и искажают образ.

URL записиИнтересно, а вот это считается нарушением авторских прав? Ведь зарабатывают на именитом персонаже бабки, да еще и искажают образ.

URL записи
Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
16.02.2011 в 18:51
Пишет ЛюбительБелок:Мир должен принадлежать мне — это истинная справедливость для всего человечества!
Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
вторник, 15 февраля 2011
Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
01.11.2010 в 15:26
Пишет mavrocveta:01.11.2010 в 14:42
Пишет [J]cocaine_dream_[/J]:"Начинаешь жестко зубрить предмет,услышав фразу "К доске пойдет"
URL записиУкрасив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.