28.12.2006 в 13:59

Пишет  Darhon:

- Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?

- Зачем?

- Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.

---

09.01.2007 в 10:04

Пишет  Darhon:

Иногда нужно стать зверем, чтобы с тобой поговорили по-человечески

---

10.01.2007 в 12:18

Пишет  Darhon:

25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться одновременно! И на которые нечего ответить...



1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?

2. Вкусно?

3. А в передаче "Дом 2" вчера....

4. А мама сказала, что надо делать так!

5. А что, разве 300$ - это много?

6. Я могу все сделать сама!

7. А что означает этот дорожный знак?

8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.

9. В данном случае права я, а не ты!

10. Может, еще раз?

11. А я думала, оно не сломается...

12. Дорогой, у нас будет ребенок!

13. Я думала, ты будешь не против!

14. Все мужики козлы!

15. А сколько в этом калорий?

16. Ты меня любишь? А почему не женишься?

17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!

18. А разве я неправильно припарковалась?!

19. Говорят, пиво вредно для здоровья!

20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!

21. Тебе ведь это не тяжело?

22. Как тебе моя новая прическа?

23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!

24. Я немного опоздала. Ничего страшного?

25. Конечно, я девственница.

---

11.01.2007 в 15:16

Пишет  Darhon:

Медленный интеренет...

..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

---

11.01.2007 в 15:18

Пишет  Darhon:

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, какое самое эротичное число?

Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:

-21593.

Учительница в недоумении:

- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

---

15.01.2007 в 10:34

Пишет  Darhon:

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:

- Волк и вот столько вот козлят.

- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.

- Али-баба и много-много разбойников.

- В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.

- Немеренно и одна ночь.

---

23.01.2007 в 14:58

Пишет  Darhon:

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

---

15.02.2007 в 10:39

Пишет  Darhon:

Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии. Медик:

- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли.

- И вы их отправляли на первый курс?

Медик (непонимающе-удивленно):

- Ну да...

---

27.02.2007 в 11:18

Пишет  Darhon:

Медицинское
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

***

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

***

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

***

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

***

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

***

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

***

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе

нетрудоспособности)

***

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

***

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

***

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

***

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

***

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

***

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

***

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

***

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

***

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

***

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

---

02.03.2007 в 17:03

Пишет  Darhon:

Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши.
Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии.



Что я знаю о профессии киллера. Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше прaвительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они сaдисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам.

---

03.03.2007 в 10:27

Пишет  Darhon:

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

---

12.03.2007 в 14:35

Пишет  Darhon:

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.

- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся.

- А тебе что купил? - спрашивают у третьей.

- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

---

21.03.2007 в 15:17

Пишет  Darhon:

- В День Святого Валентина, бугалтеру пришло письмо на мыло, со стандартным содержанием типо: " Разошли это соопщение 40 друзьям и все будет...". Дык вот она распечатала письмо в 40 экземплярах и отправила в конвертах поставщикам и клиентам. Интересно, что о нас там подумают?

---

28.03.2007 в 10:37

Пишет  Darhon:

Харакири для чайников.
Здравствуйте, мои маленькие японские детишечки! Оссс!



Сегодня мы расскажем вам о том, о чем вы давно хотели знать, но стеснялись спросить. O том, что делают ваши родители, ваши соседи за стенкой и даже иногда ваши бабушки с дедушками. Правильно, мои дорогие детишечки, сегодня мы поговорим о харакири.



Как гласит известная японская пословица: "Семь раз отмерь - один раз банзай!". Но несмотря на кажущуюся простоту, к сожалению, не все умеют делать харакири правильно. Бывает - учишь человека, учишь, а он тупо не втыкает. Поэтому, прежде чем приступить к практике, давайте ознакомимся с советами тех, кто уже много раз делал харакири.



Во-первых, чем делать харакири? Опытные специалисты в этой области рекомендуют использовать самый обыкновенный самурайский меч. Его можно одолжить у любого самурая, только что сделавшего себе харакири. Во-вторых, проверьте насколько хорошо заточен клинок. Для этого осторожно проведите по лезвию пальцем. Оставшимися пальцами тщательно протрите клинок. Помните - если на нём останется грязь, вы можете легко подхватить инфекцию и заболеть.



Как гласит другая японская пословица: "Никогда не оставляй харакири на завтра, если его можно сделать сегодня." Поэтому переходим от теории к долгожданной практике. Смотрите внимательно, и запоминайте - больше показывать не буду: Ииииияяяяяаааааа! Тыдыщщщ! Вжик! Хряк! Оссс!



На этом, дорогие детишечки, для многих из вас наша передача подходит к концу. Ну а для тех, кто еще не потерял интерес, завтра мы пригласим в гости опытного лётчика-камикадзе. За годы войны он на своём самолёте семнадцать раз таранил вражеские корабли.

Оссс-тавайтесь с нами!

---

07.04.2007 в 11:11

Пишет  Darhon:

День рождения Интернета
7 апреля 1969 года можно считать Днем рождения того, без чего немыслима жизнь современного человека - Всемирной Сети. Именно тогда был распространен первый документ RFC (Request for Comments - тема для обсуждения), который и заложил основные принципы функционирования Интернета. Более подробно об RFC можно узнать в соответствующей статье Википедии.

---

11.04.2007 в 14:01

Пишет  Darhon:

Окончание тоста.

...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний.

---

03.05.2007 в 15:06

Пишет  Darhon:

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?

- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

---

15.05.2007 в 14:51

Пишет  Darhon:

Эротический задачник
N 1. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если:

а) первым ее шаги услышит Денис;

б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.



N 2. Решите задачу N 1, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час приближается их одноклассник Муфлон.



N 3. (*). Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.



N 4. Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику, спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник, пока не потеряет сознание?



N 5. Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой комнаты, где мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени девочек, а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размер пола в душевой комнате метр на метр. Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки. Какого диаметра дырочку нужно было проковырять Толяну, что видеть то, что находится на высоте 40 см выше коленей?



N 6. Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?



N 7. Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту. К своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается за 41 секунду. У его подружки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72. Существует ли мгновение, когда их сердца делают одинаковое количество ударов в минуту? Через сколько секунд после окончания любовных ласк оно наступает?



N 8. Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром 3 см, длиной 8 см. Рабочий конец конструкции представляет собой полусферу того же диаметра. В боевом состоянии увеличенный орган имеет длину 17 см и диаметр 4 см. Вычислите объем крови, за счет прилива которой получается такое чудесное превращение. Эффектом сжатия пренебречь.



N 9. Восьмого марта Наташа получила 18 записок эротического содержания. В трех записках ей объяснялись в любви, в четырех сурово спрашивали, помнит ли она о своих обещаниях, в пяти приглашали в кино, в четырех записках были откровенные рисунки, остальные послания содержали похотливые предложения. Сколько похотливых предложений получила Наташа?



N 10. В течение летних каникул десятикласснице Танечке сделали несколько платных операций по восстановлению девственности. За все операции Танечка заплатила 96 баксов. Сколько раз за лето Танечка расставалась с девственностью, если каждая операция стоила на 16 баксов дороже, чем предыдущая?

---

29.05.2007 в 10:52

Пишет  Darhon:

Биология для программистов:

"Жёлудь - это сархивированный дуб".

---

04.07.2007 в 09:57

Пишет  Darhon:

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?