09.10.2006 в 12:55

Пишет  Darhon:

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы



Попасть в рай стоит адских усилий



Лечащий врач звучит как ворующий вор



А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...



Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе



Чтобы подбодрить себя, он прочитывает все некрологи в газетах



Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки...



Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.



Если вы проснулись на улице, значит вы там уснули.



Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.



Если вам сказали: "Только между нами" - то это к публичному обсуждению.



Если когда вы выходите из машины и хлопаете дверью, значит у вас дома нет холодильника



Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.



Если с утра звенит в ушах, значит пора вставать на работу. Если с утра звенит в ушах в выходной день, значит пора опохмелиться.



Низколетящие голуби над головой - к стирке...



Если чешется левая рука - к деньгам, правая - здороваться, а если еще плюс к этому чешется живот - поздравляем - у вас чесотка!



Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа...



У меня есть мысль и я буду ее думать....



Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.



Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

---

10.10.2006 в 17:17

Пишет  Darhon:

Умение уйти вежливо - ничто по сравнению с талантом уйти во время.

---

13.10.2006 в 10:58

Пишет  Darhon:

Она:

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?



Он:

- Ржу не могу! Пиши еще!

---

16.10.2006 в 10:46

Пишет  Darhon:

Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.

---

27.10.2006 в 13:12

Пишет  Darhon:

День 1. Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.



День 2. Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или провайдер лег - тьфу- тьфу.



День 3. Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.



День 5. Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволочь отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.



День 6. От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись.



День 7. Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.



(с)Автор неизвестен

---

03.11.2006 в 10:40

Пишет  Darhon:

Солдат по имени Нобусиге пришел к Хакуину и спросил: "Правда ли, что есть рай и ад?"



"Кто ты?" - спросил Хакуин.



"Я - самурай," - ответил воин.



"Ты - солдат! - воскликнул Хакуин. - Что за начальник держит тебя в своем войске? У тебя лицо, как у нищего."



Нобусиге так рассвирепел, что начал вытаскивать свой меч, но Хакуин продолжал:



"У тебя есть меч! Но, наверное, он слишком туп, чтобы снести мне голову."



Когда Нобусиге вытащил меч, Хакуин заметил:



"Тут открываются двери в ад."



При этих словах самурай, почувствовавший себя учеником мастера, вложил меч в ножны и поклонился.



"Здесь открываются врата рая," - сказал Хакуин.



(c)дзенская притча "Дорога в ад и рай", источник: 101 ДЗЕНСКАЯ ИСТОРИЯ

---

08.11.2006 в 10:22

Пишет  Darhon:

- Мне котенка принесли, белого, пушистого.

- Сфоткай, покажи.

- Фотика нет.

- Отсканируй.

---

09.11.2006 в 14:39

Пишет  Darhon:

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.



(c)Vladus

---

10.11.2006 в 10:50

Пишет  Darhon:

- Сестpица, вина и фpуктов.

- Точнее, бpатец, - холодно отозвалась официантка.

- Сто гpамм и огуpец...



(c)Автор неизвестен

---

13.11.2006 в 10:35

Пишет  Darhon:

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 - найти хорошую жену.

Успех в 45 - семья и карьера.

Успех в 55 - найти хорошую жену.

Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 - проснуться в сухой постели.

---

21.11.2006 в 17:53

Пишет  Darhon:

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!

Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.

-Мона, позаста, лопатку поиграть?

Мальчик не дает.

Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.

Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.

Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:

- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

---

22.11.2006 в 10:31

Пишет  Darhon:

Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет:

- Спасите! Тону!!

Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".

Пошла теща к среднему зятю... То же самое.

Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!".

Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

---

22.11.2006 в 18:25

Пишет  Darhon:

Каждый год pодители отпpавляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

---

24.11.2006 в 16:24

Пишет  Darhon:

Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушался, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?).

Дальше почти вопль: меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сам играл в онлайн РПГ, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.

---

24.11.2006 в 16:34

Пишет  Darhon:

Пару лет назад я училась в Шотландии.

Возвращаясь однажды домой от подруги, попала под дождь, вымокла и замерзла. А так как мой организм очень слабо борется с простудами, я решила болезнь предотвратить и выпить немножко водки. В кармане было 10 фунтов, я зашла в первый попавшийся бар, узнала, сколько стоит водка, посчитала, что хватит мне на 3 дабл водки и стакан сока.

Получив свой заказ, я выпила сначала 3 стакана водки, затем запила соком. Следующее, что я услышала от бармена, было: Are you from Russia?

---

27.11.2006 в 17:35

Пишет  Darhon:

Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь:

---

27.11.2006 в 18:02

Пишет  Darhon:

Обыденная магия:

На столе лежит соленый огурец, это - еда;

ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.

---

27.11.2006 в 18:53

Пишет  Darhon:

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

---

27.11.2006 в 18:56

Пишет  Darhon:

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.

---

27.11.2006 в 18:57

Пишет  Darhon:

Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял)

Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту..