30.03.2011 в 19:22

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

30.03.2011 в 00:17

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Anastasija_042:

110 занимательных фактов о Германии =)

1. Практически все полицейские машины в Германии – фирмы “Мерседес”.

2. Берлин – второй в мире город по количеству живущих в нем турок, на первом месте – Анкара.

3. Из-за демонстрации националистов количеством в сорок человек перекрывается движение в Гамбурге, и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют… националистов. (Не шутка, а факт.)

4. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда, очень бедно и скованно, но жить.

5. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с сурдопереводом, если говорят южане.

6. В немецких пекарнях работницам в критические дни запрещено упаковывать хлеб! Считается что быстро заплесневеет (!). Энергетика, однако.

7. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. “Пфуй! Как ты можешь это есть!” – ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.

8. Если на вопрос: “Как пройти туда-то?” – вам улыбнутся, достанут айфон, посмотрят навигацию и, объяснив как пройти, предложат подвезти вас на машине – вы в Германии.

9. Штраф за оплеуху – 500 евро.

10. Если хочешь снисхождения суда, надо подтвердить, что в начале драки ты не сжимал кулаки.

11. Если не работать в определенных сферах, не заниматься сомнительной деятельностью, то можно всю жизнь прожить в Германии, ни разу не столкнувшись с явным криминалом.

12 Если же на вас все-таки напали и ударили, ответный удар должен быть нанесен в течение одной секунды. Если через две, то судить будут уже вас.

много интересного

13. В Германии запрещены травматические пистолеты и перцовый спрей. Гель – нет.

14. Полиция в Германии, даже догнав вас, не лупит.

15. 80 процентов криминала в Германии осуществляется иностранцами.

16. Если вы наделали долгов даже на полмиллиона, достаточно заявить о своем разорении, вас обяжут найти постоянную работу, оставят вам на жизнь около тысячи евро и меньше чем через 10 лет долги ваши будут списаны.

17. Выселить даже не платящего за жилье жильца в Германии крайне сложно.

18. Жить в съемном жилье в Германии – норма. Три четверти населения живут в съемных квартирах и домах. Отношение к этому такое же, какое было в СССР. Защищенность квартиросъемщика предельно высока. В съемном жилье живут даже самые обеспеченные слои населения.

19. Ремонт чего угодно в Германии настолько дорог, что чаще всего проще купить новую вещь.

20. Немцы относятся к своему нацисткому прошлому, так же как и аборигены к сьедению Кука.

21. Вина за Вторую мировую войну внедряется в сознание немцев с детского сада.

22. Детям в Германии можно все. Вообще все. Отвечать будут родители. Если родителей нет, то никто.

23. Пиво в Германии очень хорошее и сортов его неимоверное множество.

24. В Баварии, в течении рабочего дня, человек имеет право выпить кружку пива.

25. Бомжи часто заводят собак. Они получают дополнительные деньги на их содержание.

26. Немцы настороженно относятся к иностранцам. И есть за что

27. Нарисовать свастику или вскинуть руку в фашистом приветствии в Германии запрещено законом.

28. С введением евро большинство цен в Германии взлетели в два раза. Но до сих пор уровень жизни в Германии считается одним из самых высоких в мире.

29. В Гамбурге мото-ганг “Хеллс Энджелс” обрел такое влияние на местный криминалитет, что байкерам законодательно запретили ношение клубной символики. Любая большая колонна мотоциклистов, сопровождается грузовиком полицейских.

30. Езда на мотоцикле без шлема запрещена. Строжайше.

31. Самые тяжелые немецкие оскорбления переводятся как “Дырка от задницы” и “Сукин сын”.

32. Немцы очень внимательны к своему здоровью, к тому, что едят и что пьют.

33. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина – гомосексуалисты. В обществе к “голубым” отношение практически как к норме.

34. Уровень культуры среднестатистического немца значительно превышает уровень культуры среднестатистического россиянина. Зато как правило уступает в уровне образования.

35. Алкогольное опьянение является смягчающим вину обстоятельством в суде. За исключением дорожно-транспортных прецендентов и должностных преступлений.

36. Немки еще недавно практически не использовали косметики. Из-за наплыва ярких иностранок, немки стали краситься и перестали быть одними из самых страшных женщин в Европе.

37. Высокий каблук немки носят только к “случаю”.

38. Обращение с шефом на фирмах, чаще всего на “ты”.

39. Один из лидеров партии “зеленых” предлагал петь второй куплет германского гимна на турецком языке. Впрочем, от этих блаженных можно чего угодно ждать.

40. Био-магазины достаточно популярны. Цены там в среднем на 30 процентов выше, чем в магазине обыкновенном. Био-бананы мельче обычных, лимоны действительно намного ароматнее.

41. Сапоги-ботфорты носят только проститутки в рабочее время и иностранки, те, что пока не разобрались, и те, которым все равно.

42. Предложение выпить вместе вечером чашку кофе, поступившее от немца, часто означает приглашение к сексу.

43. В Германии женщин меньше чем мужчин.

44. Немцы уверены, что самый популярный русский тост звучит как “На здоровье!” Переубеждать бесполезно.

45. Рождество в Германии отмечается гораздо значительней и ярче, чем Новый год.

46. Битком забитый холодильник в Германии означает, что вы из России.

47. В учреждении вам могут нахамить. Если сделать вид, что ты сейчас в морду вцепишься, становятся очень вежливыми.

48. Собаки в Германии очень дружелюбные. Крайне редко можно услышать собачий лай.

49. Идея мультикультурного общества в Германии с треском провалилась, что была вынуждена признать сама Ангела Меркель.

50. В Германии санитарные нормы настолько высоки, что можно спокойно есть не только непрожаренное мясо, но и сырое.

51. В Германии достаточно часто можно заходить в жилой дом, не разуваясь.

52. Одноразовый билет в сауну стоит чуть менее 20 евро.

53. Стоимость услуг проститутки на Репербане в среднем 200 евро в час.

54. Немцы редко уважают пиво не немецкого производства. Что удивительно, довольно часто слышал положительные отзывы немцев об одном украинском производителе, марку пива указывать не буду.

55. Среди немок распространено отношение к сексу как к фитнессу.

56. Взятка служебному лицу в Германии, к примеру полицейскому, как правило начинается в районе 50 000 евро. Впрочем, в одном из городов где я жил, можно было изьять фотографию из дорожного автомата, всего за 300 евро.

57. Госслужащий в Германии не платит общественных налогов и уволить его нельзя.

58. Большинство квартир в Германии оснащены пожарными датчиками. Если вы что-то обильно варите или неприкрыли дверь в душевую, он срабатывает тоже, начиная противно пищать. Матерящийся голый человек, тыкающий шваброй в потолок,- нередкая картина, которую наблюдают домашние животные.

59. Немки достаточно часто не умеют готовить.

60. Графа “национальность” в Германии определяется гражданством.

61. Немцы удивляются способности русских выговаривать букву “Р” и “Ы”.

62. Пословицу “Без бумажки ты какашка” видимо придумали немцы.

63. Все деловые письма в Германии оканчиваются фразой “С дружеским приветом”. Даже повестка о штрафе.

64. Слово “иностранец” в Германии, относится к ругательным.

65. Немцы в общении как правило приветливы и дружелюбны. Но не стоит слишком обольщаться, просто они как правило хорошо воспитаны.

66. Семейные пары русских с немцами достаточно редки в силу слишком разного менталитета. Предпочитают оставаться любовниками. Вот и хорошо.

67. В кафе-забегаловке оставить официанту на чай больше одного евро расценивается как хорошие чаевые.

68. Германия становится родной эмигранту тогда, когда появляется чувство, что соря на улице, соришь у себя в квартире, и появляется желание убрать чей-то мусор в общественном парке.

69. Татуировки и пирсинг в Германии очень популярны. И среди женщин, и среди мужчин.

70. В Германии уволили популярную телеведущую за фразу, что при Гитлере построили хорошие автобаны.

71. В Германии очень внимательны к тому, как владельцы относятся к домашним животным. Если даже слепой инвалид плохо обращается со своей собакой-поводырем, то собаку у него отберут.

72. Германия – рай для сластен. Мне кажется более разнообразных и главное красивых сладостей нет нигде в мире.

73. Российские продуктовые товары можно купить практически в каждом большом супермаркете Германии.

74. В Германии я иногда встречал мужчин, которые не дрались НИ РАЗУ В ЖИЗНИ.

75. Чтобы пойти на рыбалку в Германии, сперва нужно окончить соответствующие курсы. Где один из разделов будет посвящен тому, как обращаться с пойманной рыбой, чтобы она не испытывала лишних мучений.

76. Один из самых дорогих охотничьих клубов Германии – “Клуб охотников на волков”. Годовой взнос в районе 100 000 евро.

77. Смена рабочего места нередко приводит немца к психотерапевту.

78. Основанием для недопуска вас на германскую дискотеку или клуб может служить просто то, что вы не понравились охраннику. Девушек не пропускают редко. Красивых девушек пропускают всегда, они служат приманкой для посетителей. Им же часто выдаются специальные карты, дающие право на бесплатные напитки. Группа молодых турок во многих городах практически не имеет шансов пройти. За это охранника могут уволить. Нацизмом здесь и не пахнет, обоснованная необходимость.

79. Германия ложится и встает очень рано.

80. По “зебре” через германскую дорогу можно идти с закрытыми глазами.

81. Штраф за брошенный на асфальт окурок в Германии – 20 евро.

82. Один из самых популярных напитков немецких байкеров – “Джеки-кола”, смесь виски “Джек Дэниэлс” с “Кока-колой” (ни в коем случае не с “Пепси”!)

83. Немцы закусывают пиво специальными калачиками с крупинками соли, они называются – “Брецель”

84. От разливного немецкого пива пьянеешь меньше, чем от бутылочного. Почему – не знаю.

85. Немецкая кухня особыми изысками не отличается. Но сытна и основательна, как и все немецкое. Картофель, капуста, свинина – классика, в общем.

86. Считать немок эгоистичными – заблуждение. Просто они любят себя и свою жизнь.

87. Все, что относится к необходимому, в Германии очень дешево. Все, что относится к удобству и капризам – дорого.

88. Самое близкое по вкусу к советскому пломбиру мороженое в Германии – в МакДональдсе.

89. Немцы сентиментальны и на удивление романтичны.

90. Немцы, общаясь с русскими друзьями, часто говорят: “Я – немецкая картошка”.

91. Менталитет немцев таков, что они не лезут в драку первыми. Но если драка уже началась, часто бьются до последнего.

92. К сожалению, в Германии много педофилов. Впрочем, в России их наверное просто очень больно бьют. А здесь – нельзя. Даже посадить его трудно.

93. В Германии в порядке вещей, когда девушка и парень платят каждый сам за себя. Если ты платишь за девушку, это может быть расценено как неожиданная щедрость или претензии на ее независимость.

94. После того, как эмигрант осваивает язык, межнациональные проблемы практически исчезают.

95. Германские полицейские как правило не ищут лишнего героизма. Бывают исключения. Но редко.

96. Если бы я не взялся писать эти 100 фактов, то в начале второго ночи не оказался бы единственным в многоквартирном доме, кто в это время еще не спит.

97. В Германии получить больничный на три дня не составляет никаких проблем.

98. В Германии распространена сезонная болезнь, в России практически незнакомая – кишечный грипп. Если поймал, держись… А то с низкого старта – снесет. Лучшее лекарство от него – “Кока-кола” и что-нибудь солененькое.

99. В Германии чем свирепей шеф-повар, тем вкуснее приготовленное им мясо.

100. Устраиваясь на работу в Германии, следует помнить, что начинает действовать непреложный закон развитого капитализма – “Несешь один мешок быстрее других? Молодец! Неси два. Два несешь? Супер, вот тебе третий. Не можешь? Не хочешь? Уволен, нам лодыри не нужны.”

101. Если у вас государственная, а не приватная медицинская страховка, ожидание приема у врача может длиться несколько недель.

102. Когда был составлен германский список самых опасных пород собак, туда не попала ни одна немецкая порода, даже опережающая другие по количеству немотивированных нападений на человека.

103. Немецкая кнайпа – небольшая пивная, скорее клуб, где многие немцы среднего и старшего возраста коротают вечера, засиживаясь в кнайпе порой до ночи, а владелец практически живет в ней. Сколько интересных историй можно услышать там: от старинных завсегдатаев, за стаканчиком пива…

104. В Германии очень многие не курят. Немцы, как я уже говорил, следят за своим здоровьем.

105. Смешанные пары встречаются в Германии очень часто. Африканские парни часто выбирают себе неимоверно толстых немок. Это традиция. Для африканца иметь толстую жену – большая гордость. Значит он настолько богат, что может ее прокормить… Ну а толстые немки, идя рядом с эбонитовым красавцем, вполне довольны и жизнью, и наконец-то – собой.

106. “Мой, моя, моё” – это в Германии очень развито. Но надо сказать, что и “твой – твоя – твоё” будет уважительно и деликатно учитываться и соблюдаться. Это касается всего, от конфетки до тишины.

107. На многих муниципальных зданиях в Германии сохранились грозные орлы, сжимающие в когтях щиты, с которых аккуратно сбита свастика. Дескать, ну села птичка, что теперь, красиво же.

108. Немецкий юмор бывает двух видов – черный и абстрактный.

109. В Германии требуется делить мусор на пищевой и пластик. На самом деле, на мусорках чаще всего все сваливают в одну кучу. Цель этого идиотизма – дисциплинировать и без того дисциплинированных немцев.

110. “Дорнфельдер” – немецкое пиво с коньячным ароматом, выдержанное в дубовой бочке. Но от него утром болит голова, почему-то. Может быть потому что я не немец.

---

30.03.2011 в 19:22

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

30.03.2011 в 00:07

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  felbert:

Один год в одной фотографии

Норвежец Эйрик Солхейм не поленился на протяжении целого года изо дня в день фотографировать один и тот же пейзаж перед домом. Каждая узенькая полосочка на снимке - это один день. С помощью друзей программистов фотографу удалось написать специальную программу, которая склеила сделанные на протяжении года снимки в одну фотографию.

Время года на склеенной работе течёт слева-направо, начиная с января и заканчивая декабрем. По фотографии видно, что в Норвегии (пригород Осло)не так уж и холодно основное время года. В стране длинное лето, продолжительная зима и очень короткие весна с осенью.

Автор планирует в будущем сделать интерактивную фотографию на своем сайте eirikso.com, чтобы пользователь мог навести курсор мышки на полосочку и увидел во всплывающем окне фотографию в полном размере.

---

31.03.2011 в 15:14

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

30.03.2011 в 21:36

Пишет  fuckprinc:

-Андреева, к доске! -Ну почему я??? -Ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!

Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки =D

Скоро вернутся с юга птицы, загорелые с фотками и сувенирами.

Друг сегодня звонит и заливается в трубку: я: - Чего ржеш?? д: - да папа ехал на своей девятке и на повороте .. (здесь ржет как лошадь) я: - Ну и? д: - ... рруль оторвался ...

хотела поставить статус из песни "тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо

Парень:Делаю своей девушке куннилингус …,а я жвачку не вытащил,она у меня за щекой! Девушка кончает… Я поднимаю на неё глаза…и начинаю жевать жвачку.Она смотрит на меня огромными глазами, полными ужаса:- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

мой друг вчера напился и утверждал таксисту что он живет в диснейленде)

Дорогие родители! Жасмин встречалась с грязным бездомным парнем, Белоснежка жила с семью мужчинами, Пиннокио лжец, Робин Гуд вор, Тарзан ходил голый, Золушка лгала и тайком пробралась ночью на бал.Вы не можете обвинять нас, нас учили бунтовать с детства.

---

31.03.2011 в 16:39

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

31.03.2011 в 15:46

Пишет  пошел в задницу, Лаэрт:

31.03.2011 в 13:40

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Rimudo:

Вся правда о....

---

31.03.2011 в 21:13

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

31.03.2011 в 21:45

Пишет  Палпатин:

Реальные причины увольнений сотрудников. Выдержки из приказов.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."

---

01.04.2011 в 20:10

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

01.04.2011 в 19:10

Пишет  fuckprinc:

У любви много лиц. Любовь иногда улыбается, иногда смеется, иногда плачет, а иногда она, как разъяренная дикая кошка, гримасничает, шипит и через мгновение бросается тебе в лицо, чтобы выцарапать глаза. Бойся такой любви.

… и я подумала: лучше два года с ним, чем пятьдесят без него… С ним я чувствую настоящее, себя чувствую… Каждую минуту воздух, как я им дышу… как сердце стучит… Он очень добрый… Я так много видела умных, крутых, деловых… Но ведь это всё не важно, если доброты нет…

Прости меня за слабость и за то, что я так странно и отчаянно люблю…

Я могу быть с разными мужчинами, но любить всегда буду только одного.

Бывают моменты, когда жизнь требует перемен, переходные моменты. Как смена времен года. Наша весна была чудесной, но наше лето прошло. Мы не заметили осень, и вдруг стало так холодно… Наша любовь уснула, и ее засыпало снегом. Но если уснуть под снегом, то не заметишь, как придет смерть. Береги себя.

Я отдала тебе все: свое сердце, свою душу, сое тело. Но если тебе мало, то прости… Это все, что у меня есть…

Мне хочется сказать «Я люблю тебя», но мне некому это сказать.

Иногда, он крепко прижимал меня к себе, так что я думала, он не просто прижимает меня к себе, а сам прижимается ко мне, чтобы не упасть. Я видела его глаза, и они были полны… ну, не знаю. Похоже было, что он вот-вот заплачет. И правда, это глупо, но я думала, может быть, ему больно, потому что он любит меня, а я не люблю его, и комок подкатывал к горлу, поэтому я крепко обнимала его, так крепко, как только могла, и старалась полюбить его, как он любил меня.

Если вы кого-то любите, — вы должны верить этому человеку — по другому нельзя. Вы должны дать ему ключи от всего, что у вас есть, иначе к чему все это

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.

Твоя спина широкая, как диван. А у меня к диванам любовь до гроба.

Больше всего я хочу прийти к тебе и лечь рядом. И знать, что у нас есть завтра.

---

01.04.2011 в 20:12

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

01.04.2011 в 19:09

Пишет  fuckprinc:

Секрет на YouTube: если во время загрузки видео нажать на клавишу вверх или вниз, то включится игра «Змейка»

в детстве боялись сказать родителям, какой долг на телефоне.

- парни мне тут девчонка писала, предлагала сексом заняться
- чё?! так и сказала?
- нет, ну конечно, в скрытой форме. мол "привет. как дела. чё делаешь"

готовлю вкусно.
говорю мало.
голова не болит.
шуба есть.

ебаные стериотипы. Ешь солёное: "ты что , беременная?" Пьёшь много
воды: "С бодуна, что ли?" Спрашиваешь чьё-то имя: "Понравился?"

Девушка,можно аккуратней? - Отьебись - Да что вы себе позволяете?!
-Отьебись - Вы что, других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь
акваланг? - Отьебись

"я тоже" - нет такого чувства.

Судя по погоде, часы перевели на два месяца назад

с кем-то судьба свела,с кем-то ебучий случай

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много
денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не
пойму.

сяду на весну и поеду в лето.

рот закрой, зубы спиздят.

не знаю сколько надо пережить ещё, чтобы понять что ты - моё , я -твоё.

---

01.04.2011 в 20:18

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

01.04.2011 в 19:08

Пишет  fuckprinc:

о своих чувствах скажу ему на 1 апреля. или блять ахуено пошучу, или счастливой буду.

Представь, если бы твоего ребенка звали "счастье". Вот ты играешь с ним в прятки и кричишь "Счастье, ты где?", а тут бац, и эта прелесть бежит к тебе

Мы с ним, как Маша и Медведь. Я такая маленькая, наглая и приставучая. А он большой, сильный, всё время защищает и не смотря не на что не отпускает)

С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься. Может я чисто поржать.

я люблю тебя,такая сложная фраза для тех кто любит,но такая элементарная для тех кто не любит,и никогда не любил..

-Что между вами было? -Да так, ерунда всего 6000 сообщений..

---

01.04.2011 в 20:49

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

01.04.2011 в 01:00

Пишет  fuckprinc:

Ммм...давай, давай, выебывайся дальше.Только смотри не застрелись,когда обнаружишь на моей странице альбом "моя свадьба". ©

вот видела у одного в статусе: девушки вы становитесь девушками уже в 12, а мы парни в 15! так-что объявляю войну полов!____________что за фигня парень?!

-ты то что в груди. -силикон? D ©

- учил? - ну я прочитала...
знакомо?©

Ничто так не смешит, как фраза 'всё, тихо, не смеёмся' ©

Я ему со злости : Кажется чье-то личико просит кирпичика... ОН мне: Ой, чья то попа, как орех, так и нарывается на грех... ЕГО ДРУГ: блин, ну точно в будущем поженятся..©

Шла Саша по шоссе и сосала сушку, вот причина ДТП - чертова лохушка!©

"убьютогоктосломалмойпробел" увидела этот статус у одной и сразу коменты? так почини пробел или а_можно_вот_так

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
-Ты, блять, где?!
Орут в ответ:
-А ты, блять, кто?! ©

Самый лучший вариант-съебаться из онлайна

---

01.04.2011 в 20:50

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

01.04.2011 в 00:59

Пишет  fuckprinc:

Мне похуй
Все остыло
Пол года слез
Наверное отлюбила…©

Он тот
без которого начинаешь пить чай
и говоришь
мне 8 ложек не размешивая, я сахар не люблю
и не думать о том, что ты несешь©

Мы долбанутое поколение. Мы не боимся смерти, не боимся передознуться наркотиками, не боимся заразиться вен.заболеваниями, не боимся испортить репутацию и потерять друзей, не боимся погрязнуть в цинизме.но зато мы досмерти боимся любви ©

Я бы предпочла ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой©

Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне. Потому что из 2х возможных ответов один я не приму, другому не поверю ©

Наверное, у каждого человека есть люди-исключения? Вы ставите статус «депрессия» и пишете «ни с кем не хочу разговаривать, идите все нах». А когда зоходит ваше любимое исключение – сами пишите «привет, как ты?!»С исключениями каждая минута дороже. Каждое слово ценнее. Жаль, что только исключения могут делать больно так, как никто другой ©

Да,детка, заставь моё сердце биться в последний раз, а потом удали мой номер и лиши возможности дышать. Ведь я вся твоя, дёргай за ниточки ©

Единственное вечное, что остается после тех, кто когда то был рядом-это песни. Те самые…их, мои, наши, которые ассоциируются с ними.Это как запах духов. Сразу образ в голове, когда слышишь эту музыку ©

не знаю, что может быть больнее
когда любимому человеку говорить»прощай»
а он тебе в ответ «угу»©

Как отличить влюбленность от любви? Все просто: когда я влюблена – я летаю, когда я люблю-я беру спицы и вяжу ему носки ©

---

01.04.2011 в 20:52

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

01.04.2011 в 00:58

Пишет  fuckprinc:

сейчас не 90-ые , нельзя просто так двинуть человеку в ебало . нужно перед этим сказать что-нибудь крутое.
©

мои мысли не в твою пользу.
©

ебитесь со своими проблемами сами.
©

подросток в городе легальных наркотиков и рейва.
вряд ли он в библиотеке.
©

задирая нос,вы подставляете горло.
©

если сам хуеват, то никто не виноват.
©

боже ж, я - циник, а ты говоришь про какую-то душу. пожалей мои уши.
©

эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом.
©

Не люблю, когда алюминиевый тазик из себя хрустальную вазу корчит.
©

Разъярённого муравья тебе в трусы!
©

Похуистам похуй , что похуизм - это плохо.
©

мы не будем жить дружно, я не кот.
©

ты не шаришь,мстить не
модно.
©

фу, как высокомерно.
©

жизнь ёбнет-наивность пройдет.
©

ты хуже, дешевле, проще.
©

мистер лузер? да, это я нахуй.
©

yes i can.усёк,мудила?
©

и вы, к сожалению, не в диснейленде, всего лишь под капельницей с чистым бренди.
©

пробей пуп. закури. и ты однозначно проститутка.
©

может быть вы правы.но мне похуй что вы сказали.
©

нихуя. я приличная.
©

я прижму тебя к стенке
©

---

01.04.2011 в 20:53

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

01.04.2011 в 00:57

Пишет  fuckprinc:

— Ты когда-нибудь слушал тишину, Ёжик?
— Слушал.
— И что?
— А ничего. Тихо.
— А я люблю, когда в тишине что-нибудь шевелится.
— Приведи пример, — попросил Ёжик.
— Ну, например, гром, — сказал Медвежонок.

... Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?...
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!...». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?...

- Мне бы знаешь чего больше всего хотелось? - подумав,
сказал Медвежонок, Ежику.- Мне бы больше всего хотелось, чтобы на каждой
твоей иголке выросло по шишке.
- А что бы выросло потом?
- А потом бы ты стал настоящей елкой и жил целых
сто лет.
- Это хорошо... А как бы ты со мной разговаривал?
- Я бы забирался на самую макушку и шептал в темечко.

Пришли к реке, развели костер, сели завтракать. Выглянуло солнце. Солнце осветило реку, и тот берег, и завтракающих друзей. Туман растаял.
— Если б не дождь, — щурясь, сказал Хомячок, — так бы и не увиделись до весны.
— Если б не дождь, — сказала Белка, — уж так бы не попрощались.
— Если б не Ёжик, — сказал Медвежонок, — никто бы не догадался в такую теплынь позавтракать на реке.
А Ёжик, прикрыв глаза, пил чай, слушал тишину, птицу, вдруг тонко и чисто запевшую за рекой, и думал, что, если б не все они, зачем бы понадобилось тепло этому зимнему лесу?

Туманная, очень красивая гора глядела на Ёжика с Медвежонком.
И вдруг, или это Ёжику с Медвежонком показалось, кто-то заговорил:
— Вам нравится на меня смотреть?
— Да, — сказал Ёжик.
— А кто? Кто говорит? — шепотом спросил Медвежонок.
— Я красивая?
— Да, — сказал Ёжик.
— А когда я вам больше нравлюсь — утром или вечером? Тут и Медвежонок понял, что это говорит гора.
— Мне — утром, — сказал Медвежонок.
— А почему?
— Тогда впереди целый день и...
— А тебе, Ёжик?
— Когда ты прячешь солнце, мне грустно, — сказал Ёжик. — Но я больше люблю смотреть на тебя вечером.
— А почему?
— Когда смотришь вечером, как будто стоишь там, на вершине, и далеко, далеко видно.
— Что же ты видел сегодня, Ёжик? — спросила гора.
— Сегодня так пряталось солнце, а кто-то так не давал ему уйти, что я ни о чем не думал, я только смотрел.
— А я... Мы... То откроем глаза, то закроем. Мы так играем, — сказал Медвежонок.
Быстро сгущались сумерки.
И когда почти совсем стемнело, иссиня-зеленое небо вдруг оторвалось от горы, а вся она стала резко видна, чернея на бледно-голубой полосе, отделяющей ее от темного неба.

— Стой! — крикнул Ёжик. — Слушай! Медвежонок замер.
— Слышишь, как тихо?
— Слышу.
— А если я крикну, то я криком о т т е н ю тишину.
— А-а-а!.. — закричал Медвежонок.
— Теперь понял?

— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ёжик кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ёжик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ёжик.

И только Заяц ни у кого ничего не спрашивал, никому ничего не говорил, а вольный, как ветер, летел по лесу.
— Знаешь, — сказал Медвежонок. — Мне кажется, он вообразил себя... ветром. Он мне как-то сказал: «Представляешь, Медвежонок, если я стану ветром?»
— Это здорово, — сказал Ёжик. — Только Заяц никогда до такого не додумается. И ошибся.
Потому что Заяц в этот легкий солнечный день действительно с утра почувствовал себя вольным осенним ветром, летящим по полям и лесам.

Звезда! И в луже…

— Если бы ко мне пришла Волчица и сказала: Ёжик хочешь, я тебя сделаю волчонком?« — я бы ей сказал: «Нет!» А ты?
— Я бы ей сказал: «Только попробуй!»
— А она бы сказала: «Соглашайся, Медвежонок, мы с тобой вместе будем есть лошадей!»
— А я бы ей сказал: «А кто будет Медвежонком?»
— А она бы сказала: «А Медвежонка не будет. Будет коричневый волчонок Топотун».
— А кто будет Медвежонком?!
— Я же тебе говорю, — сказал Ёжик, — Медвежонка не будет: будет коричневый волчонок Топотун.
— Отойди! — рявкнул Медвежонок. — Или я не знаю, что я с тобой сделаю.
— Так это же не я — это же Волчица, — сказал Ёжик.
— Все равно! — сказал Медвежонок.
И заплакал.

---

02.04.2011 в 22:20

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

02.04.2011 в 21:20

Пишет  fuckprinc:

Все женские ток-шоу заканчиваются одинаково: она права, а он козёл.

- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское? - Ни то, ни другое: это слияние двух языков.)

•Если ты целился в сердце- ты попал, ну-же успокойся, я не дышу, контрольный уже не нужен

ВКонтакте... ВСоюзе... ВАхуе...

Раньше, когда я приходила со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Марина, поджарь себе яйца". Меня это всегда пугало.

Если я упала...не спеши смеяться!!!я ещё подниматься буду

Самая лучшая пара та, которая начинается с дружбы...

Счастье - когда становишься на носочки, целуешь его, и в ответ слышишь:"Малявка ты моя".

ненавижу видео сделанные из тупых картинок, с бессмысленными фразами и с глупой музыкой.

- Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

ххх: не пью, не курю, не гуляю. ууу: чо так плохо то? ххх: да денег блять нет!

Есть такая традиция у русского человека: высморкаться в платок, запачкать его полностью своими соплями, и когда все высохнет, пользоваться им еще несколько раз!

Лично мне вчера было вообще не смешно..

Это просто ужасно, когда в лучшей подруге начинаешь видеть потенциальную соперницу...

Многим 1 апреля признались в любви, а мне блять сказали, что ненавидят

Не в возрасте дело,а в культуре общения и уровне интеллектуального развития

только "настоящие" друзья около статуса "уехала" нажимают "мне нравится"

---

02.04.2011 в 22:25

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

02.04.2011 в 21:18

Пишет  fuckprinc:

- Ну почему? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал сообщение десяти друзьям.

Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер 7777 с датой своего рождения!

- Я выучил английский!
- И как будет "привет"?
- ghbdtn

Школа терористов. Класс смертников. Учитель: "Дети, смотрите внимательно. Я буду это показывать только один раз..."

Учёные скрестили льва с хомяком. Полученное животное сразу после опыта спрятало учёных за щеку.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Новый шоколад "Milka" с октября по январь с кусочками шерсти - в это время бобры линяют.

- Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:Американцы"Ooooh, yeeeaaa!"Французы:"O-la-la!" Итальянцы:"Belissimo!" И только мы:" Ну нихуя себе!"

- Дай смс-ку написать!
- Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет.

- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Маньяк подходит к девочке, которая играет в песочнице:
- Слышь, малая, жить хочешь?
- С тобой чтоль, козел старый?

Ноги-то ногами,а вот как выглядит в лицо хозяйка Тома из м/ф "Том и Джерри", для нас всегда останется загадкой.

Что за логика...
- Ты чего?
- Спать хочу
- Так иди!
- Не хочу.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут...

У пианино есть два вида клавиш: Белые и неудобные!

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она,думая, что дома:-Милый, открой дверь. Парень: -Зай, ты с краю,ты и открывай...

-Знаешь кто ты?
-Кто я?
-Пизда ты!
-Даа,я пиздатый.хД

Серёжа родился, сыном назвали)

Школьные друзья - это такие люди, которые при случайной встрече с тобой (а ты в это время с твоими нынешними знакомыми) начинают тему "А помнишь, в школе ты..." и далее следует список того, о чем ты мечтал бы вообще никогда не вспоминать.

Купите упаковку презервативов «Contex» и выиграйте поездку на троих с ребенком… в Диснейленд.

Захожу домой пьяная..еле иду..опираюсь на стенку. Выходит мама и спрашивает:
- Почему по стенке ходишь? Опять пьяная?!
- Мама, нет, я краб, я краб.

Кто-нибудь задумывался о том, что он хочет услышать на своих похоронах? Лично я хочу услышать это: "Бляяяять, она шевелится..!"

Если в гостях вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар

"Все мужики козлы!" - девочки, вы просто не там пасетесь))

Сидят мама и папа,а брат по середине.. и тут брат(8 лет) как выдаст:"-Папан с лева, маман с права..а я как х*й по середине!"

- Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Офигеть!

---

02.04.2011 в 22:27

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

02.04.2011 в 21:17

Пишет  fuckprinc:

я даже коленки разбивала в кровь
что б только ты целовал
меня, хотя бы от жалости.
©

когда от тебя уходит твой
самый дорогой человек – это
не страшно
страшно, когда ты в этот момент
в чужих простынях
©

девочки тоже хотят секса,
просто мы называем это
романтикой
©

давай играть, как будто это
не я.
посмотрим, что у нас получится.
©

-за будущее?
-за настоящее! мы не влюбимся?
-трахаемся, чокаемся, но не влюбляемся!
©

-милый, что взять у тебя на
память, чтоб ты вернулся?
-в рот, дорогая!
©

давайте уже мне ваш июнь, с
этой весной мне все ясно
©

желудок умнее мозга,
потому что желудок умеет
тошнить.
мозг же глотает все подряд,
любую дрянь
©

кажется,
будто я наглоталась
пасмурного неба
©

---

02.04.2011 в 22:30

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

02.04.2011 в 21:17

Пишет  fuckprinc:

пошли вы нахер. я хочу в рекламу баунти - райское наслаждение, а не экзамены сдавать

Наверное со многими было что -нибудь подобное: "Мам, Мам, смотри, ниххх.. чегосебе.."

ноги надо об коврик вытирать, а не об людей. спасибо тебе

лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра

Давай встречаться?
- Тебе чо, проблем мало?!

а у вас бывает такое: лежите уже в постельке,слушаете плеер. начинается
крутая музыка, и вы как гусеница под одеялом - начинаете так телом
шевелить "чик-чик"?

В Англии вышла книга "О чем думает мужчина,кроме секса?"и произвела невероятный фурор...внутри она оказалась пустой!

пять тебе за мозгоебство.

Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбилa твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше так не буду.

Перестанешь мне сниться - перестану спать.

Хорошо, когда физрук мужчина. Он же искренне считает что наши месячные действительно идут месяцами

Мы скорей без учебников в школу пойдем, чем с грязной головой.

может у меня нету брата, который соберет все свою ораву, что бы тебя отпиздить, зато у меня есть сестра, которая за меня тебе руки сломает.

Козел ебучий он, а не котенок!

Улыбнуло..У парня пустой альбом называется: "то, что у меня в голове".

стремно, когда отшиваешь странного придурка, а он потом оп и превращается в афигенного парня

потрясающая женская логика: наступила парню на ногу и сказала "Ай!

шрамы - это прекрасно, хотя бы потому, что район шрама перестает быть чувствительным к боли

И экзамены сдашь и парня найдешь. Всё будет охуенно, ты только не плачь.

Когда ставишь статус "злой" с фразой типа "пошли все на хуй",
обязательно найдется хотя бы один человек, который спросит: "И я тоже?"

если человек - мудак, то ситуация обсуждению не подлежит

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал
в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки"

А самое смешное, это когда бывший парень в братья в вконтакте,к тебе добавляется.

А к нам на дачу приехала тетя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала, как говорится, прошла любовь, завяли помидоры.

Мне не нужен романтик, мне не нужен поэт,мне нужен лишь тот, кто не постесняется сказать: "эй, слышь, это вообще-то моя девушка"

Меня бесит когда люди спрашивают "Тебя что, здороваться не учили?" А вы что первые не можете поздороваться бл*ять?

даже если телефон не мигает, все равно надо снять блокировку и
посмотреть, нет ли новых звонков или sms, вдруг просто подсветка
сломалась.

никогда не ассоциируйте песни с людьми. люди уходят,песни остаются.

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада.
Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка.
Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...

Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахуй бабайка? Лишь бы злую маму не встретить!

---

02.04.2011 в 22:31

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

02.04.2011 в 21:16

Пишет  fuckprinc:

Не насилуй мои уши. Скажи правду.

только вот без истерик, забывали и не таких.

Хватит выёбываться-то уже. Любишь? возвращайся. Нет? иди нахуй.

потявкал? пиздуй в будку!

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Мы сходим с ума не по людям,а по тем моментам,которые с ними пережили.

ты моя подруга.мы с тобой друзья.ты такая дура.прямо как и я.

Спасите от гулянок - возьмите в жены.

Шла Саша по шоссе и тут, бля, ВЗРЫВ, ГАВНО,КРОВЬ,РАСЧЛЕНЕНКА!!!Доссосалась сучка.

шагает алиса по шахматным клеткам; она в зазеркалье. спасибо таблеткам.

было уже не смешно, но клоун всё равно продолжал вскрывать себе вены.

главное не растерять всех, кого собирал всю жизнь.

Я же знаю, внутри тебя где-то там живет клевый мужик. Мы его спасем.

---

03.04.2011 в 18:28

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

03.04.2011 в 19:04

Пишет  Лин:

03.04.2011 в 16:31

Пишет  Агатцума Йокио:

03.04.2011 в 16:05

Пишет  Schuldig-sama:

Сегодня день перепостов, ага)

03.04.2011 в 07:15

Пишет  Juiz:

Из контакта:

"Убийственный факт: далматинцев украли Хаус и папа Рона Уизли".

---

03.04.2011 в 18:31

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

03.04.2011 в 17:34

Пишет  -Dei-Dei-:

Пушистый позитив. =^^=
Пишет  mrK:

Котёнки
То, что всегда приготится в доме!

 

 

 

---

06.04.2011 в 19:24

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

06.04.2011 в 11:28

Пишет  Cherokee:

вот так вот!