20:48

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
04.01.2011 в 14:12
Пишет  Helen Hudson:

Ну и как бэ противоположный вариант красоты)))
20.07.2010 в 19:25
Пишет  анорексия стервоза:

URL записи

URL записи


20:48

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
04.01.2011 в 14:09
Пишет  Helen Hudson:

Чувствую себя ужасно толстой )))
10.07.2010 в 16:23
Пишет  анорексия стервоза:

32 килограмма сомнительной красоты



источник: foto.delfi.ua/album/5480/

URL записи

URL записи


20:46

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
21.01.2011 в 19:54
Пишет  Helen Hudson:

Э...ну типа инструмент


Женская розовая дрель.

В предыдущем наборе явно чего-то не хватает… Если Вы часто сверлите дырки в нервах стенках или в вашей трудовой книжке написано профессия электрик, монтер или строитель, то Вам понравится новая женская дрель розового цвета.

В комплект входит не только сама дрель, но и защитные розовые очки и набор батареек.
Мощность инструмента: 12 В.
Весь комплект, который упаковывается в симпатичный чемоданчик, можно приобрести за $72.




"Розовое сумасшествие" переходит все границы и маркетологи используют этот факт в свою пользу. Мало розовой одежды, розовых гаджетов, розовых игрушек, розовых аксессуаров - теперь еще и ружье! Розовый Remington 870 двадцатого калибра продается вместе с розовой кепкой. Гламурненько! Представляйте, собираетесь с мужем на охоту и одеваетесь во все розовое плюс розовое ружье! Белки попадают с веток со смеха!!!!

Дробовик Remington вместе со шляпой стоит 370$.


остальная ерунда тут ana-sm.ru/ideas/poleznoe/167-podarki-dlja-blond...

URL записи


20:45

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
25.01.2011 в 00:39
Пишет  Helen Hudson:

И как сделать сову


Образы некоторых животных и птиц легко создаются за счет характерных для них деталей. Для филина это, конечно, крупная голова с кривым клювом и кисточки «ушей» над головой.

1. Начните работу с базовой формы «птица», со складыванием которой вы познакомились, работая над улиточкой. Опустите оба верхних «крыла» вниз.
2. Спереди и сзади согните верхние края фигурки к центральной вертикали.
3. Раздвиньте будущие крылья в стороны.
4. Проверьте результат и согните вершинку фигурки.
5. Вершинка показана в увеличенном виде.
6. Разрежьте пополам только один из двух нижних треугольников и переверните фигурку.
7. Сделайте надрезы для будущих «ушей» и поднимите «уши» кверху.
8. Проверьте результат и переверните фигурку. 9. Согните лапы.
10. Филин готов к ночной охоте!

а базовая птица вот она

читать дальше

URL записи


20:44

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
02.02.2011 в 20:19
Пишет  Helen Hudson:

Понравилось картинко


URL записи


20:44

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
02.02.2011 в 23:11
Пишет  Helen Hudson:

Самка снежного человека


URL записи


20:43

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
04.02.2011 в 12:26
Пишет  Helen Hudson:

Супчееег
09.10.2010 в 13:52
Пишет  Lukretsia:

самые странные супы




Супы очень популярны во всем мире. Что может сравниться
с тарелкой ароматного горячего супа, который насыщает,
согревает, а за счет острых специй будит вкус к жизни?
Но ассортимент супов ведь не ограничивается простыми
блюдами, каким является, например, куриный суп с лапшой.
Во всем мире готовят разные супы – жидкие и густые,
мясные и овощные, легкие и наваристые, незамысловатые и
очень странные…

читать дальше

Менудо

Менудо – это традиционный мексиканский суп, очень
популярный у себя на родине. Готовят менудо часто для
особых случаев, которым является… похмелье. Менудо
содержит требуху из коровьего желудка, лук, кинзу,
ореган, перец чили и кукурузу. Для того чтобы суп
приобрел нужную мягкость и нежную консистенцию, готовить
его надо от 7 до 10 часов, оставляя вариться на очень
маленьком огне. Суп менудо имеется в ассортименте любого
мексиканского ресторана.

Кибуру
Это достаточно простой по приготовлению суп, который
остальной мир узнал благодаря племени Чага, обитающему у
подножия Килиманджаро. Основу их рациона составляют
бананы и кофе. Вы только представьте себе этот чудесный
суп, который состоит из сладких бананов, бобов и…
земли. Последняя, вероятно, придает супу пикантный
земляной оттенок.


Суп из яичек цыплёнка
Только имеются в виду не те яички, которые куры обычно
несут, а часть репродуктивной системы. Вспомните обычный
куриный суп с лапшой, так вот вместе куриного мяса
используются яички. Их находят невероятно вкусными и
нежными, похожими на сыр тофу. Кроме того, считается,
что яички благотворно действуют на состояние кожи, так
что лицам с акне он будет особенно полезен.

Суп из гнезда ласточки
Пожалуй, это самый замысловатый и неожиданный суп из
списка. Для его приготовления требуется гнездо ласточки
саланганы. Гнездо заливают кипятком и дожидаются
несколько часов пока оно разбухнет, а подают вместе с
куриным бульоном со специями. В Китае этот суп готовят
веками, и сегодня за суп из ласточкиного гнезда вас
попросят отдать от $30 до $100. Такой суп укрепляет
иммунную систему и работает как афродизиак.

Суп из летучих мышей
Деликатесный суп из летучих мышей можно отведать на
островах Палау. Здесь обитает 2 вида летучих мышей:
насекомоядные и крыланы. В суп попадают представители
отряда крыланов (плодоядные). Их готовят с добавление
кокосового молока, имбиря, специй, которые варятся в
течение нескольких часов. Многие люди, которые
попробовали этот суп, находят его по-настоящему вкусным
несмотря на присутствие в нем столь неромантичного
компонента, достойного меню сказочных ведьм.

Суп из пениса тигра
На свете очень много блюд из гениталий животных, и
популярность их объясняется желанием повысить свою
сексуальную силу. Суп из пениса тигра невероятно
популярен в странах Азии, где его считают не менее
эффективным чем «Виагра». Высушенный орган вымачивают в
воде неделю, а затем начинают приправлять различным
специями. Одна тарелка такого супа стоит до $400!

Вьетнамский кровяной суп

Это очень странный суп, который считается традиционным
во Вьетнаме. Его готовят с использованием настоящей
крови, обычно крови уток, к которой добавляют арахис и
травы. Суп подмораживают для того, чтобы он приобрел
желеобразную консистенцию. Популярным он стал во время
эпидемий в Азии, - считается, что кровь помогает
укрепить иммунитет.



Использование материалов журнала разрешается только в
интернете при наличии прямой текстовой гиперссылки на главную
страницу журнала "Luxurynet.ru". Ссылка должна содержать
слова: "Журнал о роскоши Luxurynet.ru" и находиться неотрывно
от материала.



URL записи

URL записи


20:43

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
09.02.2011 в 23:02
Пишет  Helen Hudson:

Йожы
09.02.2011 в 20:01
Пишет  Lukretsia:

Для павших духом :))
09.02.2011 в 07:42
Очень ободряющая картинка ;-). Правда ведь?

Пишет  silvercatie:

09.02.2011 в 02:19
Пишет  V01dem4r:

Пишет  fire-dragon:

Улыбнуло

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи


20:34

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
30.03.2011 в 13:46
Пишет  Helen Hudson:

Занавесочке)))
30.03.2011 в 13:38
Пишет  Блудный сын промышленности:

Парад душевых занавесок :eyebrow:


URL записи

URL записи


20:32

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
03.04.2011 в 12:54
Пишет  Helen Hudson:

Дамы разных народов
23.03.2011 в 14:20
Пишет  Поднебесный волк:

мы все такие разные




URL записи

URL записи


20:32

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
04.04.2011 в 16:29
Пишет  Helen Hudson:

Суупер!
04.04.2011 в 15:37
Пишет  крыса-клархен:

Из арсенала шпиона
фотографии и описание специальной техники и устройств, которые использовали агенты КГБ и ЦРУ во времена Холодной войны.



1. Пистолет калибра 4,5 мм, смонтированный в патроне губной помады. Такой пистолет был в арсенале КГБ.

читать дальше


URL записи

URL записи


20:31

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
05.04.2011 в 16:58
Пишет  Helen Hudson:

Ужоужосужос
Подборка фриков



читать дальше

еще придурки тут www.capa.ru/humor/110376-strannye-ljudi-2.html было лень всех постить)))


а вот этот специально для Сигрид читать дальше

URL записи


20:30

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
08.04.2011 в 10:44
Пишет  Helen Hudson:

Красота неописуемая
08.04.2011 в 08:51
Пишет  Итицкая сила!:

Принцессы


живьем

URL записи

URL записи


20:04

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
05.10.2007 в 01:12
Пишет  Лютрафобия:

URL записи


20:04

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
06.10.2007 в 00:51
Пишет  Лютрафобия:

Death Note в стиле Футурамы =)


URL записи


20:02

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
13.10.2007 в 02:22
Пишет  Лютрафобия:

киношное
посмотрела сегодня "Леденец", фильм о том, как девочка мстит педофилу. Почти никакого насилия, но жесткий психологический прессинг... а такие фильмы я люблю)))
скачаю, посмотрю с начала, а то его я, к сожалению, пропустила

URL записи


20:01

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
14.11.2007 в 19:39
Пишет  Лютрафобия:

Учебник второклассника. Жесть! (С)
Ну что. Каникулы закончились и 2-А пошёл в школу. Здравствуй, мой любимый предмет «Я и Украина»!
Дабы не быть голословной и не объяснятся этой замечательной науке в любви на словах – я сегодня просто покажу вам иллюстрации учебника, авторства Н.М.Бибик и Н.С.Коваль (дай Бог им долгих лет жизни за такой креатив).
Итак, из избранного:

Это моя любимая практическая работа. Подготовь маме подарок к празднику. Обратите внимание, среди милых сердцу каждой мамы предметов, ненавязчиво лежат ключи. От квартиры, наверна. От новой. В только что построенном элитном доме. Лучший подарок, видимо, по мнению авторов учебника. Способный угодить вкусу самой строгой мамы!


Это мой любимый проект. Суть нашей с ним любви даже не в том, что в ходе этого действа предполагается поймать и препарировать ласточку сельскую. А в последней фразе, обращённой к детям. Где для выполнения проекта второклассникам предлагается найти того дурака который выполнит за них задание. Даже ниразу не намёками, а прямо так открытым текстом ребёнка и учат: "Подумайте о том, кто вместо вас это сделает!".


Это моя любимая задача. Я никак не пойму кто из детей не прав и чем провинился перед автором учебника.


Это моё любимое животное. Картинка кстати называется «Я и природа». Не знаю, кто там я, а где природа. Но вот того страдальца посредине они называют кротом. Долго думала над тем, что до сих пор лапы крота представляла несколько иначе.


Ойк. А дальше опять трагическая картина на тему природы. Садизм прямо таки. Обратите внимание на птичку справа, по центру композиции. Ну ту, которая залететь в скворечник. «Секунда до столкновения называется». Бедный птах. Бац! Бум! Бух! Огого! И… нет больше никакой птички. Грустно, я щетаю.
Не попал птах в скворечник...


…. Зато здесь мальчик попал… Причём, весьма точно.


www.dezinfo.net

URL записи


19:58

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
19:56

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
02.12.2007 в 02:50
Пишет  Лютрафобия:

способы выжить в фильме ужасов
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.

11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.

14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.

18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.

19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.

20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...

22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).

24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.

25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.

26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).

27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.

28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.

30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.

32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.

33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.

37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.

39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.

40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.

URL записи


19:56

Украсив волосы гибискусом, на рассвете ты убиваешь себя, переломив позвоночник.
06.12.2007 в 22:52
Пишет  Лютрафобия:

Это, конечно, жестоко, но от комментов у меня была истерика


читать дальше

URL записи