02.04.2011 в 22:30
Пишет Ногами этого Нейро, ногами!:02.04.2011 в 21:17
Пишет fuckprinc:пошли вы нахер. я хочу в рекламу баунти - райское наслаждение, а не экзамены сдавать
Наверное со многими было что -нибудь подобное: "Мам, Мам, смотри, ниххх.. чегосебе.."
ноги надо об коврик вытирать, а не об людей. спасибо тебе
читать дальшелучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра
Давай встречаться?
- Тебе чо, проблем мало?!
а у вас бывает такое: лежите уже в постельке,слушаете плеер. начинается
крутая музыка, и вы как гусеница под одеялом - начинаете так телом
шевелить "чик-чик"?
В Англии вышла книга "О чем думает мужчина,кроме секса?"и произвела невероятный фурор...внутри она оказалась пустой!
пять тебе за мозгоебство.
Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбилa твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше так не буду.
Перестанешь мне сниться - перестану спать.
Хорошо, когда физрук мужчина. Он же искренне считает что наши месячные действительно идут месяцами
Мы скорей без учебников в школу пойдем, чем с грязной головой.
может у меня нету брата, который соберет все свою ораву, что бы тебя отпиздить, зато у меня есть сестра, которая за меня тебе руки сломает.
Козел ебучий он, а не котенок!
Улыбнуло..У парня пустой альбом называется: "то, что у меня в голове".
стремно, когда отшиваешь странного придурка, а он потом оп и превращается в афигенного парня
потрясающая женская логика: наступила парню на ногу и сказала "Ай!
шрамы - это прекрасно, хотя бы потому, что район шрама перестает быть чувствительным к боли
И экзамены сдашь и парня найдешь. Всё будет охуенно, ты только не плачь.
Когда ставишь статус "злой" с фразой типа "пошли все на хуй",
обязательно найдется хотя бы один человек, который спросит: "И я тоже?"
если человек - мудак, то ситуация обсуждению не подлежит
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал
в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки"
А самое смешное, это когда бывший парень в братья в вконтакте,к тебе добавляется.
А к нам на дачу приехала тетя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала, как говорится, прошла любовь, завяли помидоры.
Мне не нужен романтик, мне не нужен поэт,мне нужен лишь тот, кто не постесняется сказать: "эй, слышь, это вообще-то моя девушка"
Меня бесит когда люди спрашивают "Тебя что, здороваться не учили?" А вы что первые не можете поздороваться бл*ять?
даже если телефон не мигает, все равно надо снять блокировку и
посмотреть, нет ли новых звонков или sms, вдруг просто подсветка
сломалась.
никогда не ассоциируйте песни с людьми. люди уходят,песни остаются.
Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада.
Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка.
Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...
Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахуй бабайка? Лишь бы злую маму не встретить!
Наверное со многими было что -нибудь подобное: "Мам, Мам, смотри, ниххх.. чегосебе.."
ноги надо об коврик вытирать, а не об людей. спасибо тебе
читать дальшелучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра
Давай встречаться?
- Тебе чо, проблем мало?!
а у вас бывает такое: лежите уже в постельке,слушаете плеер. начинается
крутая музыка, и вы как гусеница под одеялом - начинаете так телом
шевелить "чик-чик"?
В Англии вышла книга "О чем думает мужчина,кроме секса?"и произвела невероятный фурор...внутри она оказалась пустой!
пять тебе за мозгоебство.
Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбилa твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше так не буду.
Перестанешь мне сниться - перестану спать.
Хорошо, когда физрук мужчина. Он же искренне считает что наши месячные действительно идут месяцами
Мы скорей без учебников в школу пойдем, чем с грязной головой.
может у меня нету брата, который соберет все свою ораву, что бы тебя отпиздить, зато у меня есть сестра, которая за меня тебе руки сломает.
Козел ебучий он, а не котенок!
Улыбнуло..У парня пустой альбом называется: "то, что у меня в голове".
стремно, когда отшиваешь странного придурка, а он потом оп и превращается в афигенного парня
потрясающая женская логика: наступила парню на ногу и сказала "Ай!
шрамы - это прекрасно, хотя бы потому, что район шрама перестает быть чувствительным к боли
И экзамены сдашь и парня найдешь. Всё будет охуенно, ты только не плачь.
Когда ставишь статус "злой" с фразой типа "пошли все на хуй",
обязательно найдется хотя бы один человек, который спросит: "И я тоже?"
если человек - мудак, то ситуация обсуждению не подлежит
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал
в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки"
А самое смешное, это когда бывший парень в братья в вконтакте,к тебе добавляется.
А к нам на дачу приехала тетя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала, как говорится, прошла любовь, завяли помидоры.
Мне не нужен романтик, мне не нужен поэт,мне нужен лишь тот, кто не постесняется сказать: "эй, слышь, это вообще-то моя девушка"
Меня бесит когда люди спрашивают "Тебя что, здороваться не учили?" А вы что первые не можете поздороваться бл*ять?
даже если телефон не мигает, все равно надо снять блокировку и
посмотреть, нет ли новых звонков или sms, вдруг просто подсветка
сломалась.
никогда не ассоциируйте песни с людьми. люди уходят,песни остаются.
Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада.
Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка.
Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...
Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахуй бабайка? Лишь бы злую маму не встретить!